"Сепары сначала ах**ли, ибо мало того шо денег не получили, так еще и должны остались, но… Но потом они поняли фишку", - Фашик Донецький

"Встретился сегодня с бывшей боевой бибизяной дыныры, которая до 16-го года виваль против американцев-поляков-чехов-гватемальских людоедов и прочих мифических врагов недоразумения под названием дынырийский халифат", - пише у своєму блозі Фашик Донецький, повідомляють Патріоти України, і продовжує:

"Если честно, то я весьма удивился шо оно еще живое[причем руки и ноги на месте есть в полном составе], ибо там интеллекта как в пустом ведре от шпатлевки + то ли оно родилось уже с запахом перегара, то ли хз. Короче, как воняло от него, так и воняет дешевым пивасом до сих пор.

Чудо сейчас катается в краснодар и еще куда-то на заработки и получает минимум те же деньги, что и на передовой дыныры. Разница лишь в том, что голову не снесет хтось из синхрофазотрона или со звезды смерти не пальнет по рюцкегаварясчим прям из Житомира. Сепараст уволился в 16-м году из рядов тех, кто собирается доползти до Киева. Причину сейчас расскажу, ибо сам ржал вголосину.

В 16-м году макеевским истребителям нибировских захватчиков вдруг перестали платить зряплату, от слова совсем и полностью. Терпели без жратвы и без сигарет сепарасты дней 10, но потом им это надоело и… И начали они искать выход на ужас Лондона и кошмар всея Рейкьявика. Ну, то есть на захараста.

Нашли сепарасты человека,кэ который за деньги готов был им организовать встречу с самим дегенералом, влезли в долги всей толпой для этого. Чел взял денежку и устроил таки встречу, не кинул ватанов.

И пришла целая делегация к захарасту жаловаться, мол шзнхй, почему денег нет и когда будут. Изрядно поддатый повелитиль курей выслушал макеевских полудурков и ответил, мол: «денег нет пока, но вы держитесь. Но то шо денег нет — это не страшно, главное шо вы самостоятельные парни, вы полюбому шось придумаете и найдете выход из сложившейся ситуации».

Сепары сначала ахуели, ибо мало того шо денег не получили, так еще и должны остались, но… Но потом они поняли фишку: захараст — это царь умный шопиздец, он им хоть денег не дал, но благословил на решение проблемы своими силами, так сказать, дал сигнал к действию.

И поехали сепарасты за зряплатой. На овощную базу. Со стволами. 25 идиотов. И асвабадили они 20 тонн картошки, чтоб солдаты НАТО сдохли с голоду вдруг шо. И повезли они асвабажденную картошку на один из рынков Донецка.

Аднака… Внизапнааа… Праизшла хуйня. Всего через 2 часа после того как сепарасты привезли на базар картошку, картошка дала сдачи. Не, вру, не картошка. Просто на базар приехала гвардия захараста и начала тупо пиздить асвабадителей за то, что они украли картошку.

Белым днем. Прям на рынке. Вата пиздила вату за картошку. Весь рынок ржал и плакал одновременно. Только картошка молчала, ей было похеру, кто ее продаст.

В итоге все асвабадитили картошки не получили ни картошки, ни зряплаты, а лишь пиздюлей. Самое эпичное то, что до сих пор многие сепарасты, которые участвовали в апирацыи «штурм картошки», до сих пор картошку после того случая не едят[ибо почки почему-то начинают болеть].

Короче говоря, после провальной операции с бульбой, 90% картошечных штурмовиков уволились из рядов военов дыныры, ибо абидились на захараста и поняли шо никому из руководства дыныры проблемы идейных зашытников нах не нужны. Ну и на картошку конечно обиделись. Очень.

Морали нет. Но видеть и слышать как сепараст с обиженным еблетом рассказывает о том, как его лупили по голове прикладом-ногами-руками-берцами-сапогами сепарасты за картошку — это круче, чем кино с попкорном смотреть в 3 D. Чуть губу не прокусил шоб не заржать".