"Война на Донбассе глазами "ватана", или Если шахта собралась "рожать", ее ничто не остановит", - Фашик Донецький

"Сначала был Майдан. Майдан организовали американцы. Они кормили всех, кто был на Майдане печеньками с нацизмом", - пише у своєму блозі Фашик Донецький, повідомляють Патріоти України, і продовжує:

"Печенек на всех не хватало, поэтому Правый Сектор захватил стратегические запасы нано-печенек в форме зиги и сожрал. Потом, правда, Правый Сектор раздал часть печенек Айдару и Азову [парни из ПС на столько объелись, что начали тупо разговаривать по-немецки между собой].

Потом… Потом произошел Крым.
В супермаркетах Крыма внезапно начали продавать со скидками оружие русской армии, бронежилеты и прочую аммуницию, главное было фишки собирать.
Потом ко всем ватным крымчанам вдруг приехали кацапы на чай-кофе. И увидели они по тв в Крыму ужасы Майдана, и потопали скупились в магазинах: набрали о там автоматов по 9,99 грн, патронов по 10 коп за кг и прочих ништяков. И захватили Крым.

Дальше было еще интереснее.
В Донецк и Луганск вдруг подешевели билеты из рф. Весна 14-го года- это был как раз пик туристистического сезона на пляжах Донецка и сезон горящих путевок на Луганских лыжных курортах, если кто не в курсе. Поэтому поперли потомки геев и лесбиянок в Донецк да Луганск из немытых ебеней рф на асфальт посмотреть и не деревянные дома увидать.

Некоторые потомки какающих в окна столетиями записались на сезонные работы — нужно было всего лишь приехать, помахать флагом рф на митинге в Донецке или Луганске и уехать обратно в зажопински родные по типу краснодаров, ростовов и ново-шахтинсков.
И приезжали они часто, ибо работа не пыльная.
В Киеве в это время происходило непонятно что — витя-шапкокрад бросил на произвол судьбы страусов любимых и поехал к вове на погостить.

Русские сми решили вдруг, что Украинские телеканалы не нужны на территории Украины, поэтому обрубили все с помощью добровольцев из ебеней рф. Также рос сми были уверены, что в Киев подвезли еще печенек с характерным немецким привкусом, потому и объявили всех, кто находились за территорией Донецкой и Луганской областей ноцыздамми.

26 мая приехал спецбатальон Кавказ штурмовать ДАП.
Тьфу, блядь, не так — 26 мая в Донецк приехали туристы с Кавказа. Туристы увидели скидки на оружие в супермаркетах Донецка и накупили себе оружия[шоб було]. И решили мирные туристы сходить ДАП посмотреть. Оружие они взяли с собой на всякий случай, шоб не сгнило.

Аднака… Коварррная Хунта не поняла прикола и обошлась с турыстами по-свински: вломила пиздов из самолетов, а также из всего шо было в наличии из оружия. Обосранцы, ну то есть обполченцы, обиделись. И убежали. Но не все — часть турыстов расстреляли их же сообщники, которые подумали шо то едет батальон им Бандеры в Донецк на урале. Проклятая Хунта виновата в смерти турыстов, ибо не захотела разговаривать с гостями города и не предложила ни шашлыка, ни вина, когда увидела загорелых с оружием возле объекта государственного значения.

А дальше начали происходить чудеса чудные, американским ученым неведомые.
Сначала мирные шахтеры научились стрелять за неделю и сбивать самолеты Хунты. В это же время в рф начали продавать горящие путевки в Украину, поэтому понаехало русья на территорию Донбасса видимо-невидимо.
Самое интересное то, что турысты из рф ехали в Украину и знали, где можно купить оружие по скидке[в атб и амсторе как раз скидки были].

Но вернемся к самолетам. Внезапно случился пиздец — бук, который купили по скидке в супермаркете обжора, дал осечку и произошла трагедия. Шахтеры поняли шо им за это дадут не конфет, а пиздюлей, поэтому сказали шо то тернопольчане с немецким акцентом виноваты. Странно, но никто не поверил в мире этому, кроме ебнутого наглухо населения немытой.

Но это лирика. Дальше все было чудесатее и чудесатее.
Макеевские яблони и груши увидели, что на земле донецкой творится бардак и решили, в жопу яблоки, будем плодоносить патронами и снарядами. Сливы, алыча, абрикосы, малина, земляника, огурцы и помидоры поддержали возмущенные деревья и начали производить всякую железную хрень, а не плоды.
Это было неожиданным ходом со стороны обполченцев, ибо поддержку со стороны родной земли не ожидала Хунта. Начался флешмоб яблочно-железный: яблони плодоносили гранатами, баклажаны плодоносили 122-м калибром, на баштанах Донбасса выростали не арбузы, снаряды к рсзо град. Патроны вообще стали рости на каждом тополе в Донецке, их ведрами собирали.

Увидев такую движуху со стороны живой природы, вдруг заговорили шахты. И начали рожать не уголь, а железных коней для мирных целей. Хунта конечно ахуела, но если шахта собралась рожать, ее ничто не остановит. Честно, кролики с такой скоростью не ебутся, с какой рожали шахты всякие железяки.
При чем, самое интересное, что рожалка у шахт до сих пор не устает — рожают и рожают до сих пор бронетехнику. Магия? Нет конечно. Просто есть пизданутый на голову сосед у Хунты. Ну, то есть да, магия.

Но и это еще не все чудеса.
Чтоб воевать, нужны были бензин да солярка обполченцам, а нефтескважин в Луганске отродясь не было. Как и в Донецке. И в Макеевке. И в Шахтерске. И в Горловке.
И тут на помощь пришли химики из Ровеньков — простые шахтеры создали формулу, которая превращает любую жидкость в топливо.
Ахуели все от этого: и Хунта, и в кремле. Именно поэтому у обполченцев никак не закончится топливо, все благодаря енакиевским нано-технологиям и пизданутым соседям-совкодрочерам, которые вообще не при чем к войне на Донбассе.

Короче, мораль сей басни такова: виноваты в войне на Донбассе печеньки с нацизмом американского производства, а шахты просто не любят Бандеру и потому рожают танки. Как и яблони, которые рожают противопехотные мины. Как и тополя, которые вместо пуха цветут патронами к автомату калашникова. А в Кальмиусе, если набрать воды и сказать на воду «путен маладес», то вода превращается в солярку.
А кацапы не при чем вообще к войне, то все на бедную раисю наговаривают враги".