Хіти тижня. "Нєльзя бить такім жарстокім! - У мене дозвіл від фюрера є. В Україні дітей їдять, а МТС - це офіційний оператор Третього рейху", - Фашик Донецький про розмову з "ватою"

"Преамбула. Есть у меня родич, который живет на просторах лынырийского княжества. По 10-бальной шкале ебанутости оно давно побило отметку 16, а по составу ваты и прочей дряни в крови все вообще плохо - крови в вате не обнаружено. Скажите как оно зовут? Ха, хуй угадаете. Оно само приходит, ибо оно никуда не зовут", - пише у своєму блозі Фашик Донецький, повідомляють Патріоти України, і продовжує:

"Сей мутант, который похож на человека внутри, но человеком не является, есть мое тетко. Шоб было немного понятно степень ебанутости этого двуного существа, представьте телевизор, на экране которого постоянно роспропаганда. Представили? А теперь представьте, что у этого телевизора есть ноги и шо эта двуногая хуйня может передвигаться.

Но суть не в телевизоре, а в тетко. Те, кто постарше, прекрасно знают: родственники звонят всегда по делу: или шоб денег дали, или шоб сделали шось нахаляву. Правда, я немного удивился, когда мне позвонило тетко — в прошлый раз я ее на Украинском заставил разговаривать, денег за это пообещал, но кинул и нихуя не дал(как и прошлых овердохуя раз. Гыыы).

Короче, звонит мне тетко, типа с рождеством поздравить. Вы слышали как по телефону уебищно звучит лицемерие, как это тупо звучит, когда ты понимаешь, что по той стороне провода тебе тааааак пиздя́т, что аж заржать хочется, перебить и сказать: «бля, ну кого ты сука лечишь? Чего тебе?»
Я сегодня приблизительно слушал такую же хрень.

Честно, хотелось сразу послать нахуй, но… Но я ж не могу отказать себе в удовольствии — вынести тупой ватной курице мозги и довести до истерики. Поэтому я слушал поздравление и пииииздец как зловеще улыбался.

Когда двуногое закончило петь по телефону арию пиздобола, почалося. Начались танцы с бубном, битва за бабло с использованием психологического оружия под названием «мыжеродственники». Но обо всем по порядку.

Настроение у меня ну вообще не праздничное, поэтому долго базары базарить с тетко не имел ни малейшего желания. Та и вообще с мертвыми я не люблю разговаривать, хоть и кажется шо те двуногие живые.

Поэтому я тупо спросил в лоб тетко: «с хуя ли мне такая честь, шо ваше лынырийское величество решило позвонить?»

Тетко видимо не ожидало такого ответа, поэтому рявкнуло на всякий случай: «с Рождеством!»

«Ага, щас я тебе тоже хорошего пожелаю. Гори в аду, сучка ватная. Шоб на тебя танк упал» — буркнул внутренний биндер. Но я ж не такой, я ж воспитан. Поэтому ответил ватному чудовищу: «иди нахуй. Сколько тебе денег надо и на когда?»

Тетко не ожидало такого поворота событий и начало ибошить с психологического оружия, мол ты шо так думать про родную тетю, я просто поздравить решила, мыжеродственники.

Внутренний биндер психанул и попросил напомнить тетко, что все, у кого есть удостоверения далбайобов(пачпарта дыныры-лыныры), являются родичами носорогам и не принадлежат к людской расе. Но я решил сэкономить время на общение с идиотами, поэтому тупо повторил вопрос: «сколько и на когда?»

Тетко опять включило дурочку и начало заливать хрень про родственные связи. Правда, это все фуфло по телефону напоминало монолог крокодила о пользе вегетарианства. Но шо делать? На рождество ж нужно вынести мозги ватану? Поэтому пришлось слушать.

Але брехня по телефону мені онастопизділа і я вирішив скоротити час спілкування з пиздоглуздуватими — перейшов на Державну мову спілкування. Для тітки це був удар не нижче пояса, це було тотальне знищення її убогого всесвіту з тарганами та шибеницями у Львові. Тому я просто перебив сміховисько і запитав:

— або ми розмовляємо Державною мовою, або іди нахуй. Андестенд?

Тітка була поставлена перед вибором: або переступити через власну гордість, або іти в сторону міста Хуй[Бельгія]. Проте… Проте якщо мова іде про гроші, ватани вивчать і будуть розмовляти хоч на суахілі без акцента, тому ватне чудовисько перевзулося на ходу і перейшло в атаку. Далі буде короткий діалог між мною та тим двуногим нещастям

— разумієш, я ж нє в Данєцкє живу, тут зарплати мєньше..

— мені похуй на проблеми космічного непорозуміння. По суті.

— ти в курсє, шо с работою так сєбє в линири?

— з мозковими здібностями також. По суті давай.

— нєльзя бить такім жарстокім.

— в мене дозвіл від фюрера є. Кажи по суті, або іди в пєнзУ.

— мнє патрібна срочна счьот паполніть на мтс. Можеш таке сдєлать?

— на скільки дойчмарок?

— в смислє? В Украінє ж грівни ходят.

— в Україні дітей їдять, а мтс — це офіційний оператор третього рейху. На скільки?

— вообщє на 150 грівєн.

— навіщо?

— чтоб я могла куда-то падзваніть.

— нахуя?

— а вдруг лугаком ляжет?

— мене це має хвилювати?

— а вдруг шото случітся і у мєня нє будєт грошей падзваніть?

— ти думаєш я це не переживу?

— ти жестокій.

— ну а ти єбанута вата. Далі що?

— тєбе жалко дєнєг для тьоткі радной?

— моя тітка померла в 14 році. Зараз в її тілі мутант якийсь живе.

— ну мнє очєнь надо.

— співай колядку.

— ето шо такоє?

— співай колядку кажу.

— я нє знаю ні одной калядкі.

— їбать ти кончене.

— пачєму?

— тому що за 25 років в Україні мавпу можно було навчити китайської, а ти не знаєш жодної колядки.

— а ти напомні.

— добрий вечір тобі, пане господарю. Далі ти.

— нікагда такова нє чула.

— ясно. вивчиш хоч одну, тоді дзвони.

— зачєм мнє еті калядкі-малядкі учіть? Ти мнє лучше счьот паполні.

— заколядуєш — нема питань, тоді поповню рахунок.

Мораль. Курва ватна кинула трубку. Образилося пиздоглуздувате. От так і живем".