"Гость из будущего", - Рибніков

***

- Омоложение нации, криптоблогинг, роботы Вертеры, - методично перечислял Зеленский кластеры будущего Университета раскрывшим рты слушателям. - Курсы операторов электросамокатов, киберфизкультура, изобретение машины времени, школа общественного здоровья, олигархический порохобуллинг.

- Олигархический порохочто? - переспросил Юзик, отставляя мотыгу, которой он копал яму для строительного котлована.

- Порохобуллинг, - терпеливо повторил Зеленский, не прекращая усердных упражнений с зажатым между ладонями блином от штанги. - Ну, борьба с олигархами. Это если человек, к примеру, заведует парламентской фракцией, имеет телеканал и какую-нибудь фабрику, допустим, шоколадную, то он олигарх и должен быть занесен в черный список, пока не отдаст свой канал, например, Прямой, особе с безупречной репутацией, например, Кириллу Тимошенко. Но ты не отвлекайся, копай давай, этим у нас займется СНБО.

- Великолепная компетенция! Как всегда, энергично, драйвово и честно! - воскликнул Ермак. - Владимир, вы великий человек. Не знаю, правда, слышали ли вы, что секретарь СНБО Данилов в детстве убил брата и начал что-то в последнее время сильно везде отсвечивать, но в целом...

- Да меня не гребет, ТСН у тебя, бл#дь, Хуесен, где про пленки Бигуса, бл#дь?! - орал на кого-то в трубку Кирилл Тимошенко. - Да, бл#дь, опять! Где, бл#дь, про торговлю шоколадом на крови?! Сегодня, бл#дь, у вас про это уже полдня ничего не было, бл#дь! Ты мне это влияние олигархов кончай, бл#дь, отделяй давай, бл#дь, правду от фейков, а то быстро, бл#дь, кофе пойдем пить, бл#дь!

- Не желаете ли, кстати, чашечку кофе к вашему блинчику, господин величайший президент современности? - сладко улыбнулся член Наблюдательного совета "Укрзализныци" Сергей Лещенко, булькая золотым термосом с эмблемой предприятия. - Настоящий ямайский, из спецраспределителя. Недавно я читал одну статью про культ вашей личности, и знаете, я глубоко ею возмущен. Трудящиеся нашего передового шпалоукладочного депо на партсобрании, посвященном единогласному одобрению решений форума "Украина 30. Образование и наука", в едином порыве осудили эту оскорбительную статью и требуют сурового наказания для авторов и шоколадных заказчиков чудовищного пасквиля.

- Что ж, пожалуй, кофе не помешает, - согласился Зеленский и, уронив блин от штанги на ногу Лещенко, потянулся к стаканчику.

Лещенко посерел от боли, но его улыбка стала еще шире.

- Ах, как приятно, Владимир Александрович, - сказал он, наливая кофе в стаканчик. - Будто ангел коснулся меня зеленым крылом. Своим орлиным взором вы прозреваете будущее.

- Да, не удивлюсь, если в моем Президентском Университете изобретут машину времени, - скромно улыбнулся Зеленский, заглянул в стакан и с криком отшвырнул его в лицо Лещенко. Лещенко испытал множественный оргазм. - Аааа, Мендель!

- Что Мендель? Где Мендель? - встрепенулся Ермак. Юзик угрожающе взмахнул мотыгой.

- В кофе, - растерянно пробормотал Зеленский. - Ну, то есть на поверхности кофе проступили черты Мендель! Как такое может быть?

- Владимир, вы слишком напряжены, - заботливо сказал Ермак, качая головой, - вам нужно расслабиться.

С этими словами он достал из кармана баночку колумбийского сахару и встряхнул ее над зеркальцем. Колумбийский сахар рассыпался в форме лица Мендель.

- Чертова ведьма, - пробормотал Ермак, пряча зеркальце за спину, где его втихаря обнюхал Саакашвили и озабоченно поцокал языком.

- Данилов чмо, - тихо сказал Ермак.

- А? - спросил Зеленский.

- Вакцинация, - сказал Ермак. - Хорошо идем.

- Взять, к примеру, меня, - пылко воскликнул новый министр здравоохранения Ляшко. - Разве мог я, простой советский санврач, представить себе, что вознесусь так высоко? Для всего нашего трудового коллектива я хороший пример того, что можно прийти в министерство специалистом, а потом стать министром!

- Сегодня главный он санврач, а завтра родину продаст, - нехорошо ухмыляясь, сказал Лещенко.

- Как только продам родину, сразу уйду! - огрызнулся Ляшко. - Я за должности, в отличие от некоторых, не держусь.

Внезапно трансформаторная будка, стоявшая на месте будущего кластера темпоральных наук Президентского Университета Будущего, окуталась молниями, затрещала и открылась. Из будки выбежал чернявый парнишка в школьной форме, как две капли воды похожий на маленького Зеленского. В руках у него была авоська с пустыми бутылками из-под портвейна и президентская булава.

- Ленка, булава у меня! - заорал он и не разбирая дороги бросился в лес. - Лен-ка! Бу-ла-ва! Лен-ка! Бу-ла-ва!

Следом за ним из будки выскочили два подозрительных типа, похожих на постаревших Порошенко и Турчинова.

- Стоять, засранец! - заорал тип, похожий на Порошенко, и изо всех сил наподдал парнишке ногой по заднице. - Стой, говно малое, хуже будет!

- Черт, кажется, я знаю этих двоих, - удивленно пробормотал Зеленский. - Это же Пастор и Весельчак П. Они космические барыги.

Странная троица влетела в кусты и растворилась на просторах парка.

- Куда по копаному! - запоздало крикнул им вслед Юзик. - Вот в следующий раз как увалю мотыгой по горбу!

- Пацана не бей, - сказал Зеленский, что-то мучительно припоминая, - он из Кривого Рога, за портвейном для папы вышел.

- Так вот и я говорю, - неуверенно пробормотал Ляшко. - Владимир Александрович победил коронавирус уже сегодня, но осенью Порошенко может напустить на нас новую волну, и у минздрава есть несколько месяцев, чтобы...

- Чтобы отправить в Индию еще 500 кислородных концентраторов, - решительно сказал Зеленский. - Нам они все равно не нужны.

- Браво, Владимир Александрович, браво! - зааплодировал Ермак. - Это так драйвово и честно, Данилов дебил.

- Что? - рассеянно переспросил Зеленский, доставая айкос.

- Я не дебил! - не расслышав, воскликнул новый глава Наблюдательного совета "Укроборонпрома" Тимофей Милованов, забияка и дуэлянт. - Я когда сказал, что я дебил, я тогда не знал, что надо было Коломойского вызывать на дуэль!

- Ну так сейчас вызови, дебил, - пошутил Кирилл Тимошенко.

- А я и не скрываю, что я дебил, - пошутил в ответ Тимофей Милованов.

- Аааа! - закричал Зеленский и с размаху сел в траву. - Снова Мендель!

Из дыма айкоса, выпущенного главой государства, в воздухе действительно соткалось лицо Мендель и укоризненно посмотрело на Зеленского.

- Использовал меня как половую тряпку и выбросил, да? - заунывно спросило лицо Мендель. - Воспользовался невинностью неопытной девушки? Я думала, ты порядочный.

Юзик с рычанием подбежал к призраку Мендель и разогнал его беспорядочными взмахами мотыги. В тот же момент из кустов возле котлована вынырнул пацан с булавой, преследуемый космическими барыгами.

- Ленка, они меня пытали! - закричал пацан. - Они меня пытали, но я им ничего, ничего не...

Весельчак П. огрел его по спине бревном, и парнишка кубарем влетел в трансформаторную будку. Вслед за ним туда же ворвались космические барыги. Затрещали молнии, и все стихло.

- Черт, да там же машина времени! - вдруг осенило Зеленского. - Студенты Президентского Института Будущего изобрели машину времени, это же очевидно! Я знал! Я верил! Вот это да...

- Владимир Александрович! - звонко воскликнул председатель правления "Центра противодействия коррупции" Виталий Шабунин, размахивая в воздухе листом формата А4. - Ваша песенка спета! Мы, молодые антикоррупционеры, собрали 13 тысяч подписей под петицией об увольнении Татарова! Осталось еще столько же! Получите и распишитесь!

Зеленский молча взял петицию, написал на ней "Идите в жопу", размашисто расписался и вернул документ Шабунину.

- Чертовски мягкая бумажка, - одобрительно заметил Ермак. - Драйвовая резолюция, как всегда, честно и порядочно.

- Вали давай, белобрысый, - ревниво сказал Шабунину Лещенко. - Места в Набсоветах закончились.

- Ну и ладно, - сказал Шабунин. - Я позже зайду.

- Пацаны, погнали машину времени смотреть, - нетерпеливо воскликнул Зеленский, когда молодой антикоррупционер ушел с гордо поднятой головой. - Флипнем до космопорта, построенного в рамках программы "Большая стро...

Внезапно трансформаторная будка снова затрещала, и оттуда вывалился гость из будущего - президент Владимир Зеленский, на этот раз уже вполне взрослый. Его разбитое лицо представляло собой один сплошной синяк, правое ухо было значительно больше левого, штаны сзади прогорели насквозь, и из этой дыры торчала рукояткой наружу президентская булава. На голову главы государства был грубо надет искореженный велосипедный руль.

- Беги, дурак, беги! - закричал Зеленский из будущего самому себе. - Вали, пока не поздно! И вы тоже все валите!

- Ээ, Вова, погоди, а ты в будущем обо мне ничего не слышал? - спросил Милованов. - В списках академиков там, допустим, или фото великого дуэлянта Тимофея Милованова...

- Что ж, если хотите, я вам расскажу, - зловеще сказал гость из будущего. - Ты, Милованов, сядешь, и ты, Тимошенко, тоже, а ты, Лещенко, станешь злостным алиментщиком, потому что тебе всегда будет мало, а на языке у тебя вырастут волосы. Ты, Саакашвили, через год убьешься, упав с крыши, а столкнет тебя с нее Арсен... Впрочем, его здесь нет, хотя я бы на вашем месте не сильно этому радовался. Арахамия сопьется, Корниенко сторчится, Мендель родит тройню, Ермака уберут свои же...

- Так а я! Я! - крикнул Зеленский. - Кем в будущем стану я?

- А ты, идиот, станешь... - начал было гость из будущего, но тут подкравшийся сзади Юзик проломил ему голову мотыгой.

- А я говорил тебе, не бегай по копаному? - злорадно спросил Юзик. - Говорил, что мотыгой наверну? Вот теперь и не обижайся.

- Ну вот, на самом интересном месте, - расстроился Зеленский. - Вот что ты, Юзик, за человек такой? Так я теперь и не узнаю о том, как вывел Украину на европейский уровень жизни.

Все расстроенно замолчали. В тишине к компании подошел физик-ядерщик Илья Кива.

- Я это, - сказал Кива. - Короче, резюме на ректора кому подавать?