"Как Путин победил Илона Маска в умелом бою", - Рибніков

В алтайском федеральном бункере готовились к поединку с американским шарлатаном Илоном Маском, осмелившимся бросить самоубийственный вызов за Украину величайшему мастеру единоборств Владимиру Путину. В разгар тренировки Владимир Путин, садясь на шпагат, неожиданно вскрикнул и влез под стол.

- Вот черт, вот черт! Да где же он, елки-моталки, - чуть не плача, приговаривал Путин, подслеповато шаря руками по полу. - Прям под ноги же упал, может, от стула отскочил?

- Что вы там ищетэ, дон? – тихо спросил Кадыров у Лаврова. – Баксерский пэрчатка?

- Нет, - пропыхтел Путин, вылезая из-под стола с посиневшим от напряжения лицом. – Не перчатка. Отнюдь.

- Владим Владимыча прокляла очень сильная конотопская ведьма, - пояснил Лавров вполголоса. – После этого у него что-то перестало стоять, а теперь, очевидно, вообще отвалилось и закатилось куда-то под стол.

- Шайтан, дон, - испуганно присел Кадыров. – Что же это? Да ещё и в такой атвэтствэнный мамэнт, дон!

- Конотопские ведьмы – излюбленное биологическое оружие нацистов, - вздохнув, сказал Шойгу. В его руках был модный плакат "YES WAR! Остановите мир! Верьте пропаганде, здесь вам говорят правду". – Они, в частности, были причастны к потраве урожая в Воронежской, Ростовской и Луганской областях в 2016 году, и…

- Дон, - сказал Кадыров решительно. – Под сталом таких размэров эту маленькую вэщь искать можно очень долго, а между тэм…

- И ничего и не маленькую! – с неожиданным стероидным ожесточением сказал Путин. – Очень даже и большую!

- …А между тэм Илон Маск очинь каварэн, - продолжал Кадыров. - Я пачты увэрен, что первым дэлом он ударит Владым Владымыч вот суда…

Он повернулся к Путину и изо всех сил засадил ему ботинком между ног. Путин подлетел на полметра вверх и назад и упал под стол, перевалившись лицом вниз. Кадыров с недоумением посмотрел на свою ногу и сказал:

- Очэнь странно. Мой батынок, дон, словно попал по пустоэ мэсто, хотя казалось бы!

Повернувшись к Лаврову, Кадыров повторил коварный удар Илона Маска. Лавров взвыл, упал под стол к Путину, и они принялись шарить там вместе.

- Дон, а тэпер вроде нормально, дон, - задумчиво сказал Кадыров. – Дон, шайтан.

- Хоп, сахарок! – радостно воскликнул Путин, вылезая из-под стола с замусоленным кусочком рафинада. – Какая неожиданная находка. И из-за такой ерунды в московских супермаркетах бьют друг другу морды?

Шойгу заполошно врезал ему кулаком по зубам, отобрал сахар и попытался жадно сунуть его себе в рот, но Кадыров опробовал на нем удар Илона Маска, ловко поймал белый кубик за щеку и обнаружил, что это вовсе не сахар, а внешне похожий на него сухой спирт. Скривившись, Кадыров сплюнул добычу на пол, где её быстро подобрал Путин.

- И вот я снова всех переиграл, - удовлетворенно сказал Путин. – А ты, Шойгу, если ещё раз…

- Товарищ Путин, произошла чудовищная ошибка, - сказал Шойгу, впрочем, без особого сожаления. – Но мы же тренируем вас перед схваткой с Илоном Маском. Как говорится, тяжело в учении – легко в бою. Посмотрите хотя бы, как успешно сражаются на украинском фронте наши прекрасно обученные витязи.

- Что ж, это справедливо, - сказал Путин, машинально ощупывая мотню и не находя под ней буквально ничего. – А вы, Лавров, знаете какие-нибудь коварные приемчики? У меня, конечно, восьмой дон…

- Дан, дон, - поправил его Кадыров. – Восьмой дан. Давай, Лауров, покажи Владым Владымыч свой кунгфу школа Лошади.

Лавров пожал плечами, закурил, подошёл к Путину и неожиданно ткнул его сигаретой в глаз.

- Ааа! – заорал Путин. – Маск не курит, ты, чёртов мерин!

- Коноплю долбит только так, - невозмутимо возразил Лавров. – Будьте готовы к тому, что он начнёт окуривать вас сигарами… О, смотрите-ка, под креслом валяется сигара! Какая маленькая, очевидно, краснодарская…

По вбитым в стену скобам в бункер скатился пьяный в дым журналист Соловьёв.

- Что, бл#дь, не ждали?! – проревел он и горько засмеялся. – Думали, суки, мы на Украине остановимся? Да вот вам всем х#й!

- Кстати, я тут кое-что потерял, - с непонятной надеждой сообщил ему Путин.

- Это я потерял! – заорал Соловьёв, очевидно, не вполне понимая, где он вообще находится. – Всё потерял, бл#дь! В ядерный пепел, нах, весь мир в труху! До Комо дойдём! Сжечь, сжечь все к #бене матери, ха-ха-ха!

Он покачнулся, и его нелицеприятно вырвало прямо на Путина. Лавров поморщился и закурил найденную под креслом сигару. По бункеру разнесся ужасный запах сморщенной кожуры, пропитанной ботоксом, силиконом и стероидами.

- Интересная сигара, - заметил Лавров тоном знатока. – Волосатая какая-то, точно отечественная. Можем же когда хотим!.. Сейчас я, Владим Владимыч, докурю, и снова поищем, что у вас там потерялось.

- Да уже не надо, - тоскливо сказал Путин, избегая смотреть на сигару. Краем глаза он увидел, как Кадыров ставит овцу в партер и начинает уверенно побеждать её.

- Вот тэбэ, Илона, палучай, дон! – азартно кричал Рамзан. – Вот тэбэ, проклятый Илона Маск! Как тэбэ такое, Илона Маск? На самаво Путына наехал, дон? Ну так я тэбэ сейчас покажу!

… Так Путин умело победил Илона Маска. Впрочем, Путин всегда воевал умело, этого у него было не отнять.

Джерело