"Священный х** русского полковника", - Рибніков

В алтайском федеральном бункере президента РФ Владимира Путина провожали на фронт мальчиков из Юнармии. Путин лично благословлял их на ратный подвиг, цитируя Священное Писание: «Нет большей любви как если бы мальчика за#башили поелику», и обильно помазывал каждого губами в живот, высасывая стволовые клетки, столь важные для здоровья российского президента в условиях незаконной ботоксной блокады.

После таинства помазания сморщенных мальчиков с потухшими глазами распихивали по танкам и запускали в сторону Чернобаевки, заклинив руль, а Путин, наоборот, молодел и набирался сил для дальнейшей защиты мира от желто-блакитной чумы. Патриарх Кирилл без устали осенял себя крестным знамением в форме буквы Z.

- Се новая крестилка православная, — объяснил Кирилл недоуменно косящемуся на него Лаврову. – Возможно, вы слыхали, что древние укры распяли боженьку на букве Z?

- Безусловно, — мгновенно сориентировался Лавров, выдыхая вонючий дым козьей ноги краснодарской кизяковой фабрики «Русальборо». – Известно, что в древние времена буква Z являлась первой буквой славянской Zаzбуки, символизировавшей защиту от zла. Неслучайно американцы её потом убрали и стёрли память о русском zле, кое есмь сиречь добро!

Умыв Кирилла неожиданным знанием русского сакралитета, Лавров загордился, размахался руками сильнее обычного и пропалил козьей ногой рукав куртки Путина.

- Да чтоб тебя! – выругался Путин. – Это же Loro Piana! Где я теперь другую такую куплю?

- Китайцы сделают, — успокоил его Шойгу. Министр ровнял кредиткой банка «Пушилінъ и дочеря» с платёжной системой «Міръ» сахарные дорожки и снюхивал их через трубочку, кичась богатством и доступом к дефициту. – Завезем дипломатическим багажом, оформим через валютный военторг «Кужугет», это сейчас такая модная сеть магазинов одного русского инвестора, пожелавшего остаться неизвестным. Видали джинсы у меня? Не «Большевичка» сраная, строго две штанины, даже заклёпки есть. Бумага для принтеров нада, кстати? Листок двести рублёв. В продаже имеются свежие прокладки.

Позвонил Макрон.

- Да иди ж ты нах#й уже, Макрон! – заорал на него в трубку Путин. – Зачем наяривать сюда каждый день, ты тупой что ли?! Нах#й иди, я сказал!

- Сугубо сакрально сказано, — одобрительно переzездился Кирилл. – Ибо пришло время представить вам, братья мои во zезде, мощу святую чудотворну, коя по волшебству аки поможет нам со взячей Киева уже сегодня!

- Синильная кислота? – оживился Шойгу.

- Нет, лучше, — скромно улыбнулся Кирилл. – Это х#й.

С этими словами он достал из кармана рясы грязный носовой платок, бережно развязал его и показал собравшимся маленький оторванный х#й, похожий на обугленную колбаску. От х#я несло гарью и вяличием.

- Х#й заместителя командующего Черноморским флотом полковника Палия, погибшего в боях за русский Мариуполь, — торжественно сказал Кирилл. – Прошу любить и жаловать. Возможно, вы видели его на многочисленных фотографиях в социальных сетях, размещаемых украинскими националистическими батальонами ради богопротивного бахвальства…

- Какой малюпусенький, — нежно сказал Путин, благоговейно протягивая руку к сакральной колбаске. – Не думал, что у такого витязя, как полковник Палий, был столь изящный, симпатичный, прямо-таки интеллектуальный х…

- Руками не трогать, — мягко, но твёрдо одернул его патриарх. – Это же святая моща, чудотворнейшая реликвия, на неё русские корабли посылают. Давайте помолимся ей.

Всё склонили головы и принялись молиться х#ю. Потом по очереди почтительно приложились к нему лбом, переzездились, причастились и исповедались. Патриарх Кирилл выглядел триумфатором. Шойгу бросал на него ревнивые взгляды.

- А у меня тоже кое-что есть, — наконец, не выдержал он.

- Да нет уже у тебя ничего, — брезгливо сказал Путин, — и армия твоя говно. Но теперь у нас есть священный х#й, на него нынче вся надежда.

- Наконец-то Печерскую лавру расх#ярим! – сказал Кирилл, радостно потирая руки. – Софию х#йнем, Михайловский! Только тут важно, Владим Владимыч, чтоб эта святая моща всегда была при вас, а то сакрал не сработает.

- Ах нет у меня ничего?! – обиделся Шойгу. – А что если я скажу вам, что наша разведка добыла неопровержимые доказательства, что украинские нацисты работали над выведением этнобиологического оружия лично против президента Путина?

С этими словами Шойгу достал из-под стола шевелящийся вещмешок и выпустил из него на стол жуткое существо, похожее на старую лысую крысу с опухшей от ботокса мордой и глазами снулой рыбы.

- Денацификация! – прошипела крыса. – Один народ! Смерть хахлам!

- Не может быть! Это же мой утерянный в детстве брат Пафнутий, — пробормотал Путин. – Его цыгане украли. Эй, Пафнутий, узнаешь брата Вову?

Вместо ответа Пафнутий зарычал, прыгнул вперёд, сожрал священный х#й полковника Палия, забился в судорогах и сдох с сильно удивлённым видом.

- Да, это был мой брат-близнец Пафнутий, — признал Путин, тяжело вздыхая. – Узнаю наш семейный путинский почерк…

В этот момент все в бункере поняли, что спецоперация, кажется, продлится дольше, чем предполагалось.

Джерело