"Владимир Илон Зеленский-Джобс и Гараж судьбы", - Рибніков

В преддверии нового визита президента Зеленского в США руководство государства в обстановке глубокой секретности заперлось в гараже Офиса Ермака, чтобы снова, подобно Apple, сгенерировать там безумные передовые идеи...

В преддверии нового визита президента Зеленского в США руководство государства в обстановке глубокой секретности заперлось в гараже Офиса Ермака, чтобы снова, подобно Apple, сгенерировать там безумные передовые идеи, в которые никто не верит, а когда поверит, будет уже поздно.

- Владимир Александрович - это истинный Стив Джобс нашего времени, - сказал профессор-дуэлянт Тимофей Милованов, с умилением глядя на бесформенную груду брезента посреди гаража, под которой хаотично шевелилось что-то хриплое и человечное. - Не побоюсь этого слова, Илон Маск на стероидах, только гораздо порядочнее.

- Тихо, - прошипел Ермак. - Владимир Александрович в обстановке предельной концентрации изобретает прорывное изобретение, которое сделает Украину лидером Европы. Не отвлекайте его, спасибо.

Милованов быстро закрыл рот, и в тишине гаража стало слышно, как президент под брезентом звенит микроскопами, скрипит мелом по доске с формулами и бормочет себе под нос непонятные научные термины.

- Хорошо же, батенька, попробуем по-другому, - донеслось из-под накидки, - пора подключать торсионные поля и субпространственную гальванизацию... Эй, там, кто-нибудь, ключ на двенадцать!

Из-под брезента высунулась человечная рука и нетерпеливо щелкнула пальцами, сквозь образовавшуюся щель загадочно сверкнул луч карманного фонарика. Стоявший ближе всех Саакашвили сунул в руку Илона Зеленского колумбийскую баночку с универсальным инструментом. Рука исчезла. На некоторое время Зеленский затих, затем раздались два громких свистящих вдоха.

- Хороший ключ, реально на двенадцать, - удовлетворенно прохрипел Зеленский из-под брезента. - Вот что я вам скажу, друзья, диджитализация в Украине идет очень удачно, мощно, быстро, но! Сейчас мы разрабатываем безналичную программу cashless, а реально стране нужна программа moneyless!

- Будьте добры, помедленнее, я записываю, - заплетающимся голосом пробормотал депутат Трухин, аппетитно киряя виски в углу за верстаком.

- Сударь, вы что, пьете?! - удивился Милованов.

- Не трожь человека, у него горе, - сказал Подоляк. - Пока ты в своей Пенсильвании коровам хвосты крутил, следствие установило, что мертвецки пьяный Порошенко сбил Трухина на пешеходном переходе в его собственной квартире на глазах у жены, а жену, в свою очередь, изнасиловал на глазах у детей. Знаешь, что Порошенко потом сделал с братом Трухина?

- Да уж не вчера родился, - мрачно кивнул Милованов, поежившись.

- Между прочим, господа, это еще не все, - непринужденно вмешался в разговор наблюдательный член Сергей Лещенко. - На этой неделе в одной полтавской школе соотечественница Порошенко застрелила из арбалета двух учителей. Как вам такое поведение Порошенко?

- Ключ на двадцать пять! - крикнул из-под брезента Зеленский и снова требовательно высунул руку наружу.

Саакашвили забеспокоился. Крутившийся поблизости нардеп Кива захихикал, заговорщически приложил палец к губам и, подойдя к президентской руке вплотную, начал расстегивать ширинку.

- Вот, бери! - радостно сказал он, но Ермак быстро оттащил его назад.

- Побойтесь бога, вы же тоже ученый, - сказал Ермак укоризненно. - Я слышал, вы даже сдали экзамен на адвоката. В конце концов, вы можете стать членом суда.

- Членом суда, членом туда, - охотно согласился Кива. На его лице появилась мечтательная улыбка.

- У нас нет времени мечтать! - нетерпеливо прошипел Зеленский, размахивая рукой. - У нас нет украинской мечты, у нас есть украинская цель!

Пресс-секретарь Никифоров торопливо оттолкнул Киву и с улыбкой лизнул Зеленского в руку.

- Фу, бля! - сказал Кива, торопливо отступая на три шага назад.

- А что такого? - с вызовом спросил Никифоров. - Это ирония, сознательное дурачество. Было время - взял лизнул. Да, я пресс-секретарь президента, так что, я теперь не человек? Не могу допустить немного изысканной самоиронии?! Я же не пьяный, не бью посуду...

- Кто тут пьяный? - взревел из своего угла Трухин, икая. - Я пьяный?! Я не пьяный, ты, сука, козел вонючий! Следствие установило!

С этими словами он метнул пустую бутылку в Никифорова и попал в погруженного в свои мысли Арахамию.

- А? - спросил Арахамия, удивленно падая на задницу. - Что это было?

- Свидетели говорят разное, - уклончиво сказал Ермак. - Подождем результатов расследования, мы с Владимиром Александровичем не имеем права вмешиваться.

- Слушайте, я вот что подумал, - сказал Арахамия, вытирая со лба кровь рукавом. - Вот нормальные люди массово отказываются идти к нам в министры, потому что к нам, блин, вообще никто нормальный не хо...

Неслышно подошедший сзади депутат Тищенко быстро закрыл ему рот широкой мозолистой ладонью и, слегка придушив, потащил брыкающегося главу фракции в смотровую яму.

- Да погоди, Коля, дай сказать человеку, - лениво процедил Ермак. - Кажется, у Давида родилась плодотворная идея.

Тищенко разочарованно вытащил руку изо рта Арахамии.

- А с другой стороны, - продолжал Арахамия, отплевываясь, - как вы все уже знаете, в нашей фракции есть голодранец Клочко, так вот, с тех пор, как он стал депутатом, его семидесятилетняя старушка-мать наторговала семками в переходе 14 с половиной миллионов и купила себе "Теслу"! Вы понимаете, к чему я клоню?

Тищенко зловеще улыбнулся и сделал шаг к Арахамии.

- Надо взять эту талантливую женщину к нам министром! - вскричал Арахамия. - Вуаля!

- Ей же семьдесят лет, - с сомнением в голосе сказал Милованов. - Она ж не соображает уже ни хера.

- Вот потому у нас и есть шанс ее заполучить! - победно подытожил Арахамия. - Это же готовый член Кабмина.

- Недавно я встречал в интернете одну бедную, но опрятно одетую бабушку, которой не хватало в ЭплСторе на все альбомы "Модерн Токинг", - сказал Лещенко. - Я заплакал и купил ей "Крафтверк". Вот до чего довел страну Порошенко.

- Моя самая большая мечта - чтобы в Украине полноценно заработал ЭплСтор! - крикнул Зеленский из-под брезента. - Я видел Тима Кука, и он смотрел на меня, будто я какой-то дурачок!

- Бабка сама виновата, - с ожесточением перебил его Милованов. - Я, что ли, просто так советую: недоедай, бобмжуй, не кури, не пей, воду чистую пей земли родной, копи на пенсию, дура! Но нет же! Жируют всю жизнь, а потом пенсию, видите ли, дай, на "Модерн токинг" не хватает, да в жопу такое потребительство! Те безответственные политики, кто говорят, мол, не копи ничего, государство обеспечит, всем учителям сделаем зарплату по 4 тысячи дол...

Тищенко закрыл ему рот и хищно утащил профессора в смотровую яму, где обоих уже поджидал ухмыляющийся Кива. Под брезентом вспыхнула сварка, раздался удар молотка по пальцу и заполошный крик Илона Зеленского.

- Все пидарасы! - в тон ему крикнул Трухин и азартно распечатал третью бутылку виски. - Всех куплю, один останусь! Кому двести баксов?

- Мне, - сказал Арестович. - А лучше триста.

- Атсаси у тракториста! - с пьяным хохотом проварнякал Трухин.

- Срочно, срочно переименовывать украинскую мову в русскую, а Украину - в Россию, - покачав головой, сказал Арестович. - Посмотрим, как после этого Путин будет говорить, что Россия не является стороной конфликта.

- А в этом что-то есть, - задумчиво сказал Ермак. - Только пока не пойму что.

- Если переименовать Владимира Александровича в Путина и посадить его голым на лошадь с ружьем и удочкой... - быстро развивал идею Арестович. - Нет, лучше на медведя!

- Никаких медведей, в Москве могут понять неправильно, - нервно возразил Ермак. - Нам еще пленных освобождать.

- Да и хер с ними, - отмахнулся Арестович. - Наберем вместо них умных афганцев. Один афганец трех украинских дебилов стоит. Подумать только, 73 процента населения страны...

- Што?! - зловеще крикнул из ямы Тищенко.

- 73 процента населения страны удивительно умны, - поправился Арестович скороговоркой. - Именно они ходят на мои высокооплачиваемые тренинги.

Брезент, покрывавший таинственную лабораторию Илона Зеленского, наконец, вспыхнул от долгой сварки, и президент с победным возгласом откинул его.

- Готово! - воскликнул Зеленский, вскакивая на ноги и гордо указывая на результат своих трудов. - Представляю вам новый стартап по трансформации Украины в суперсовременную страну - лидера Европы!

- Из чего это сделано? - с испуганной улыбкой спросил Милованов. - Кажется, это говно и палки?

- Красивое, - сказал Ермак.

Все дружно зааплодировали. Зеленский раскланялся.

- Ладно, я домой, - промычал Трухин, заполз в припаркованный рядом "Ауди" и, взревев двигателем, резко дал по газам.

Автомобиль сорвался с места и врезался в удивительное изобретение президента Зеленского. Микроскопы, говно и палки полетели в разные стороны. Трухин, выругавшись, вывернул руль, въехал в испуганную толпу соратников, сбил всех, как кегли, и, протаранив ворота, умчался домой, к семье и детям.

Президент Зеленский висел на фонаре, удивленно рассматривал останки своего великого изобретения и гадал, сумеет ли повторить это чудо до отъезда в Америку. По всему выходило, что, пожалуй, нет.

В гараж, осторожно озираясь по сторонам, вошел министр культуры Ткаченко.

- Сдаем на ремонт костела, - дрожащим голосом сказал он. - Владимир Александрович, вы сдавали на ремонт костела?

- Аудиогид у Ленки попроси, - отмахнулся Зеленский, и тут лицо его внезапно просияло: - О! Аудиогид!

Так безумная идея, зародившаяся в гараже нового украинского Стива Джобса, начала свое победное шествие по миру.


Джерело

Опубликовал: Андрій Савчук
Інформація, котра опублікована на цій сторінці не має стосунку до редакції порталу patrioty.org.ua, всі права та відповідальність стосуються фізичних та юридичних осіб, котрі її оприлюднили.

"Коломойський запевняє, що міністра Мінрегіону "переплутав з власником агрохолдингу", - політтехнолог Голобуцький

субота, 18 вересень 2021, 0:00

"Коломойський дав цікаві пояснення щодо дивних "випадкових зустрічей" на матчі "Динамо"-"Бенфіка", - пише політтехнолог Олексій Голобуцький на своїй сторінці у соцмережі "Фейсбук", передають Патріоти України, та продовжує:. "Ви мене запитуєте про Черни...

"За Майбутнє" даст 12 голосов за снятие Разумкова. Не зря же Арахамия смотрел футбол с Коломойским", - Борислав Береза

п’ятниця, 17 вересень 2021, 13:45

"За Майбутнє" даст 12 голосов за снятие Разумкова. Не зря же Арахамия смотрел футбол с Коломойским. "Довіра" даст 10, но если условия улучшат, то может и больше. "По Батьківщині" пока не понятно. "ЕС" и "Голос" не дадут ни одного голоса. Вопрос в том с...