"Залечь на дно в Гидропарке", - Рибніков

В Украине свирепствует неизвестный супергигант, ежедневно покупающий презервативы в супермаркетах. Универсальной валютой стал Дубинский. Руководство государства тайно перебралось встречать оттепель в Гидропарк, где президент Зеленский не теряет надежды окунуться в прорубь, чтобы смыть с себя гнев Байдена, но никак не может решиться.

- Гидропарк, наконец-то оттепель! - с несколько вымученной радостью воскликнул Зеленский, фотографируя грязный подтаявший снег на берегу Днепра и неумело, но с энтузиазмом выдолбанную Юзиком прорубь в форме безобразной дыры с рваными краями (изначально Юзик хотел изобразить велосипед, но не получилось). - Теперь уже точно - С КИТАЙСКИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!

Министр здравоохранения Степанов покраснел от удовольствия.

- Ну, - сказал он, без ложной скромности ковыряясь пальцем в дупле корабельной сосны, - "Синовак", конечно, еще не поступил, но лиха беда начало. Кстати, на основе определенной конфиденциальности хочу сказать, что параллельно проводятся переговоры с одним очень интересным индийским производителем, который сможет сделать для нас пару лишних бутыльков вакцины "АстраЗенека", если им ее, конечно, когда-нибудь закажут. Кроме того, мы близки к заключению договора с дядюшкой Ляо, у него своя страничка на "Алиэкспресс" и полный подвал отличного "Пфайзера". Между прочим, отдает по очень выгодной цене, потому что там опечатка на этикетке.

- А бесплатно нельзя? - недовольно спросил Зеленский. - Мы были бы очень благодарны за бесплатно.

- Увы, - развел руками Степанов. - Как говорит господин Гебрейесус, неравенство в поставках вакцин все еще имеет место. Более 39 млн доз вакцины получили как минимум в 49 странах с высоким уровнем дохода, в то время как только одна страна с самым низким уровнем дохода получила 25 доз. Не 25 миллионов, не 25 тысяч - а всего 25!

- Ух ты, а это, случайно, не мы? - жадно спросил Зеленский.

- Нет, - сказал Степанов.

- Вакцинация - это вызов для всего мира, - вздохнул Зеленский. - Для Украины тоже.

- Нет, - снова сказал Степанов.

- Презервативы хоть в супермаркеты завезли? - начиная раздражаться, спросил президент.

- Ой, я вас умоляю! - иронично воскликнул главный санврач Ляшко. Он сидел на корточках у проруби и грел феном плескавшуюся в ней воду, чтобы президент не простудился. - Покажите мне этого супергиганта, пожалуйста, который три недели карантина ходит ежедневно покупать презервативы!

- Не думаю, что ты обрадуешься этой встрече, Ляшко, - глупо пошутил сексист-дурносмех Корниенко.

- Кстати, а вы знаете, с кем встречался на Занзибаре псевдореформатор Омелян? - светски спросил советник главы ОП Милованов. - Ни за что не догадаетесь.

Вода в проруби забурлила, и из воды с утробным ревом выскочило огромное мускулистое чудовище, с головы до ног опутанное водорослями.

- О боже, это Омелян! - тревожно закричал Милованов.

- Да какой Омелян! - страшным шепотом возразил Корниенко. - Ты что, не видишь, что это и есть тот супергигант, которого...

- Нет, нет! - закричал Ляшко, уронил фен, бросился бежать, поскользнулся, упал и закрыл лицо руками. - Мама!

Супергигант стряхнул с себя водоросли, и оказалось, что это мэр Киева Виталий Кличко.

- Температура воздуха минус 19, воды плюс три! - заорал Кличко. - Без подготовки лучше не нырять!

С этими словами мэр прошлепал к ближайшим кустам, достал оттуда припрятанный узел с ботинками и костюмом и стал одеваться.

- И долго ты там сидел? - с уважением спросил его Зеленский.

- Кто сидел? - удивился Кличко. - Я вообще-то на Трухановом острове занырнул, у меня там личная прорубь. Но ты без подготовки лучше так не делай. Извини, на работу пора.

Мэр застегнул пиджак, накинул сверху теплый халат и ушел в мэрию, растолкав стайку поклонников депутата Дубинского, жавшихся друг к другу между деревьями с плакатами "Vova, save Dubinskiy people!", "Зеленский, введи войска!", "Зеленский, обсуди с Дубинским международную обстановку!", "Свободу Александру Дубинскому!" и т. п.

- Да кто такой этот Дубинский, в конце концов? - пробормотал Зеленский.

- Все он брешет этот ваш Кличко! - крикнул Арахамия, прихлебывая коньяк из зеленой партийной фляжки. - Какие нафиг минус 19, оттепель на дворе. Вот, смотрите!

С этими словами глава фракции подошел к воткнутому в землю ломику, которым Юзик долбил прорубь, и лизнул его языком. Язык примерз.

- Давид, кончай свои шуточки, на улице плюс два, - засмеялся Милованов, лизнул лом и примерз рядом с другом.

- Ни дня без зашквара, - хихикнул дурносмех Корниенко, поймал недовольный взгляд президента и поспешно добавил: - Юзик, пойди забери у них этот дурацкий лом, а то кто-нибудь, не дай бог, подхватит инфекцию.

Юзик кивнул, подошел к лому, крякнул, помялся, сказал: "А, была не была!" - высунул язык, осторожно прикоснулся им к железу и застыл.

Затрещали ветки, и на берег выскочила раскрасневшаяся Лиза Богуцкая.

- Лизка, лизни лом, - предложил ей сексист-каламбурщик Корниенко, заговорщически подмигнув товарищам.

- Да отстань ты! - отмахнулась от него Богуцкая. - Караул, друзья! Только что на меня в лесу напал супергигант, который вот уже три недели не может купить в супермаркете презервативы. Я от него еле ноги унесла!

- На тебя?! - изумился Корниенко. - Напал?

- По-моему, это был Порошенко, - возбужденно сказала Богуцкая. - Мне удалось от него оторваться, но это ненадолго. Мне кажется, он движется сюда.

- Порошенко - политический пигмей, - неуверенно сказал Зеленский. - Видели, какое скандальное расследование снял Навальный про дачу Пороха в Геленджике? Топ просмотров на Ютубе!

Снова затрещали ветки. Все участники купания нервно вздрогнули и, обернувшись на звук, увидели между деревьями нечто мохнатое.

- Это он, половой супергигант, мы все умрем! - крикнула Богуцкая, легла на землю и натянула на голову ведро.

- Да это бобер, - с облегчением засмеялся Зеленский, вглядываясь в заросли. Однако это был не бобер. Через мгновение кусты раздвинулись, и из них с веселым гиканьем выскочил глава Офиса Простейших Решений Михеил Саакашвили в трусах и крестике.

- Все равно сагитировали к вечеру, - с широкой улыбкой объявил он, разогнался и прыгнул в прорубь.

- Слышь, Михо, ты реформу какую-нибудь придумал уже? - крикнул ему вслед Зеленский.

- Какую такую рэформу? - удивился Саакашвили, с наслаждением плескаясь в проруби. - Нычиво я ны пайму.

- Да хоть уже какую-нибудь, мать ее так! - заорал Зеленский.

- Владимир, не советую повышать голос на нашего Мишу Николозовича, - строго сказала Богуцкая. - Вы видели, как Путин, ожидая Навального, окончательно сбрендил? Точно так же сбрендил Порошенко, ожидая Михеила Саакашвили в сентябре 17 года, и посмотрите, чем он кончил. Да Михеил вас реформирует, потом разреформирует и снова реформирует, только дороже.

- А кромэ того, - весело подхватил Саакашвили, вытряхивая воду из уха, - у тэбя, Валодя, сколько фотографий с Байденом есть?.. Ны адной! А у меня - мыллионы, ты понял? Мыллионы!

Разговор принимал неприятный оборот. Зеленский посмотрел на прорубь и, содрогнувшись, невольно отступил на шаг назад. В тот же момент сзади на его плечо легла тяжелая рука.

- Сссыш, фраерок, купи цветмет, - просипело у него над ухом.

Зеленский нервно обернулся и увидел перед собой сборную команду "Лиги смеха" ДНР "Все Пуteam". Команда была одета в элегантные ватники с эмблемой спонсора - пункта приема металлолома "Пушкінъ" и шапки-ушанки с георгиевскими ленточками.

- А, это ты, братуха, - сказал капитан сборной. - Извини, не узнал, мля. Благодарочка тебе типа за франшизу от матушки Руси, канала СТС и всех пацанов. Я ополченец Сопля, короче, слушай приколюху на конкурс "Приветствие". Сидят на подвале, знач, три петуха, и тут заходит, короче, к ним Ленка Зеленская и... И... Га-га-га!

- Га-га-га! - поспешно засмеялся Зеленский. - Очень смешно, но почему вы не в Москве? Там же отборочный тур сейчас, это очень ответственное дело, поверьте моему опыту.

- Нас Медведчук случайно освободил в знак доброй воли, - развел руками Сопля. - Для кого? Для чего?.. Сссыш, брат, не в падлу, продай ДНР франшизу на программу "Рассмеши Пушилина".

- К сожалению, я сдал ее в слепой траст "Eccho Rights", - извиняющимся тоном сказал Зеленский, воровато оглянулся по сторонам и внезапно обнаружил, что все участники купания, включая даже поклонников Дубинского, уже незаметно испарились. - Хотя... Сколько дадите? Только тихо.

Сопля уже начал с гордостью доставать из-за спины мешок первоклассных медных дросселей, ходивших нынче в молодой республике в качестве свободно конвертируемой валюты, как вдруг кусты снова затрещали, и на берег Днепра вышел отпущенный ВАКСом на волю Виктор Федорович Янукович. Вид у него был задорный, но озабоченный.

- Опа, шапочка, - сказал Янукович, сорвал с Сопли шапку и быстрым движением спрятал ее за отворот пальто. - Опа, дросселечки. Слыш, Вова, през... През...

- Президент, - польщенно зардевшись, подсказал Зеленский.

- През... Короче, гандоны есть? - жадно спросил Янукович. - Я уже три недели каждый день все супермаркеты обхожу, и везде или нету, или запрещено к продаже!

- Ой мамочки, - сказал Зеленский упавшим голосом. - Обожэ, только не это.

Сборная команда "Лиги смеха" ДНР "Все Пуteam" сдала супергиганту шапки и уважительно удалилась на цыпочках.

Янукович смерил Зеленского заинтересованным взглядом.

- А ты симпатичный, - сказал он. - Снимай пальтишко, будем входить в правовое поле.

Зеленский покорно разделся до трусов, достал из потайного кармана пачку презервативов, с улыбкой показал супергиганту, затем сунул ее в зубы и одним внезапным прыжком сиганул в прорубь. Янукович с отчаянным криком бросился было следом, но в последний момент затормозил на краю. Все знали, что он никогда не купался на Крещение.

Могучим гребком уйдя под лед, Зеленский быстро поплыл в сторону Труханова острова к личной проруби киевского мэра Кличко. Конечно, он помнил, что Виталий просил его не делать так без подготовки, но чувствовал, что впервые за долгое время снова полон сил, энергии и надежд на будущее.

Гнев Байдена был с него полностью смыт.

Василь Рибніков

Джерело