"Зе-катапультанты и Жо-яма", - Рибніков

В Украине свирепствует благородный дуэлянт д’Милованов. Универсальной валютой стали обоснованно-предположительные разоблачения Бигуса. Руководство государства тайно перебралось в самое вдохновляющее место Киева - ангар завода Антонова в надежде найти президента Владимира Зеленского, заблудившегося в глубинах недостроенного самолета "Мрия" еще со времен своей итоговой пресс-конференции.

- Справа чисто! - крикнул Подоляк, светя фонарем в глубину грузового отсека.

- Слева грязно! - крикнул Арестович. - Ой, фу!.. Отбой, это не он.

- Не уберегли! - запричитал Ермак, посыпая голову пеплом, мешочек с которым он заранее прихватил с собой на подобный случай. - Такого человека не уберегли! Впервые в истории президентом Украины стал человек не из системы, но системный реформатор! Владимир Зеленский войдет в историю страны как божественный политик, который наконец-то сделал Украину развитой страной европейского образца. Память о нем навсегда...

- Вжжжж! Пдржь! Получи, козел шоколадный! - послышался откуда-то спереди голос с характерной хрипотцой. - Диспетчер, в самолете Порошенко бомба! Поднимайте истребители!

- Чу! - сказал Арестович. - Вы слышите? Как будто говорящая ворона?

- Да это же он! В кабине пилотов! - воскликнул Ермак, стряхивая с себя пепел. - Вперед, товарищи!

Товарищи бросились вперед и через пять минут достигли ярко освещенной софитами кабины пилотов, в которой хаотично дергал штурвал и прочие рычаги управления первый в стране президент с нелинейным мышлением. Зеленский был одет в косоворотку, хромовые сапожки и балалайку, в углу кабины дымился самовар, справа по борту висел модный агитационный плакат с изображением Зеленского и Лукашенко и надписью "Вирішальний вибір".

- Атмосфера вдохновляющая, как во время полета! - растроганно воскликнул Ермак, вытирая сухие глаза. - Как всегда, энергично, драйвово и честно!

- Потрясающая вышиванка, - отметил Подоляк. - Кажется, это лемковско-бойкивский национальный вышивон Надднипрянщины времен Заполесья?

- Разумеется, - кивнул Арестович, - я узнаю этот крой, хоть меня среди ночи разбуди. И гуцульская бандурелла XII века чудо как хороша. Или это традиционный слобожанский трехструнник? Вы чем на нем играете, Владимир Александрович?

- Пдржь, тах-тах-тах! - Зеленский нажал воображаемую гашетку, отстрелялся и, удовлетворенно крякнув, развернулся в кресле лицом к пассажирам. - Всем прывит. Что вообще в мире делается?

- Стабильности нет, - пожал плечами Ермак. - Террорист захватил самолет. Ленка запустила аудиогид в туалете возле метро "Арсенальная".

- Про террориста - это же ты не про Лукашенко, надеюсь? - насупившись, сказал Зеленский. - Из-за таких слов завтра сотни людей могут убить где-нибудь. Вот закончим войну, свалим подальше, тогда и будем говорить, что про кого думаем.

- Не раскачивайте лодку, а то Лукашенко нападет, - сымпровизировал Арестович. - Слушайте, там ХАМАС пару дней назад отказался от ответственности за бомбу. Давайте скажем, что это были мы?

- Красивый ход, - одобрил Зеленский. - Но зачем?

- Ну, заявим, что это была часть нашей многоходовой операции по "вагнеровцам", - прикинул Арестович. - Детали засекречены из соображений государственной безопасности.

- Что за чушь, - фыркнул Ермак. - Никакой операции по "вагнеровцам" не было.

- Страшно подумать, что было бы, если бы Украина посадила в Киеве самолет с "вагнеровцами", - поежился Арестович. - Представьте себе пассажирский салон, в котором сидят 30 отличных смелых парней, профессионалов ратного дела, витязей с повышенным чувством опасности, героев России! Да они бы раскидали наших сраных "оперативников" голыми руками и сами бы захватили Украину, вот что было бы в реальности. Придумали тоже - на "вагнеровцев" залупаться. Кишка тонка, панове, не на тех напали!

- Операции по "вагнеровцам" не было, точнее, она была, но мы ее предотвратили, сорвав планы Путина, хотя зачем было ее предотвращать, когда ее не было, - решительно подвел итог дискуссии Подоляк. - Вот о чем до сих пор жалеют наши полезные, скажем так, медийные субъекты.

- Кстати, я слышал, вышел новый сюжет Бигуса? - встрепенулся Зеленский. - Медведчук рассказывает, как Порошенко захватил Крым и убил брата, который продавал государственные должности?

- Это еще что, - сказал Подоляк. - Всплыли подробности спецоперации президента Зеленского, в ходе которой юморобат "95 квартал" планировал устранение Путина во время своего выступления на сцене Кремлевского дворца еще до сдачи Крыма, и что же вы думаете? Порошенко узнал об этом, слил все Медведчуку, и весь "95 квартал" во главе с капитаном команды схватили и расстреляли сразу после пересечения границы! Медведчук на своих пленках прямо говорит об этом.

- Кхм, как сообщают наши инсайдеры, - солидно сказал бородатый член Наблюдательного совета "Укрзализныци" Сергей Лещенко, - новые пленки Бигуса подтверждают, во всяком случае, на этот счет есть обоснованные предположения, что недавно Порошенко опустился до того, что поехал в Москву играть диджей-сет в закрытом клубе для сексуальных оргий "PUTINъ", переодевшись женщиной. Как вам такое поведение Порошенко?

- Сволочь, сволочь, сволочь! - закричала Лиза Богуцкая и забилась ведром об пол. - Какая же он все-таки шоколадная сволочь! Ярость! Нет слов! Дебальцевский котел! Говно! Тварь! Я видела у Бигуса всё!

- Ты видела у Бигуса всё? - встрепенулся Яременко. - Это не он, случаем, делает программу "Без табу"?

Тяжело пошатываясь, Лиза поднялась на ноги и сняла с головы помятое ведро. По ее лицу блуждала блаженная улыбка.

- Я вижу! - экзальтированно воскликнула Богуцкая. - Я вижу, друзья! Дороги в автобанах! Замки в реставрациях! Садики в больницах! Нет больше телеканала Прямой! Нет войны! Ездим в Крым болеть за "Шахтер"! Ездим в Шахтер болеть за "Крым"!

- Сударыня, вы уронили ведро, позвольте вашу ручку, - галантно сказал новоиспеченный член Наблюдательного совета "Укроборонпрома", благородный дуэлянт и сердцеед Тимофей д’Милованов, склонился перед Богуцкой в глубоком пардоне и гнусаво запел: - Пальба, трактиры, стычки, шпаги, кони, и буйный пир от схватки до погони. И вот среди друзей я, как в пустыне, и что мне от любви осталось ныне? Только имя! Богуцкая! Богуцкая! Богуцкая! Богуцкая! Богуцкая! Богуцкая! Богуцкая!

- Они что, оба у Саакашвили закупаются? - с профессиональным интересом спросил Зеленский у Ермака. - Хорошая у Миши реформа. Костариканская, не?

- Каналья! - заорал д’Милованов, выхватывая шпагу. - Кто здесь, тысяча чертей?! Кто хочет в грудь пять дюймов стали? Клянусь честью, сейчас я вколочу ваши слова вам обратно в глотку!

- Спокойно, Тимофей, - примирительно сказал Ермак, - никакого подозрения здесь нет. Если подписываешь контракт сам с собой на полтора с лишним миллиона государственных денег, то где тут может быть взятка? Ты же ее вроде как сам себе даешь, что тут незаконного.

- Кстати, насчет взяток, - встрял в беседу пьяный Арахамия. - Сколько экономист стоит? Ну, условно? Ну, две тысячи долларов. Пойди заплати ему 50 тысяч долларов. Мы что, не понимаем все друг друга, или что? Я же бизнесменом был, я же прекрасно понимаю, как это все работает.

- Да вы никак, сударь, еропка? - зловеще поинтересовался у него д’Милованов, размахивая шпагой. - Крикуха муха, серая бабуха?

- Точно костариканская реформа, - уверенно сказал Зеленский. - Все признаки налицо.

- Хоть Бог и запретил дуэли, - шипел д’Милованов, угрожающе надвигаясь на растерянно отступающего Арахамию, - но к шпаге чувствую талант. Дерусь семь раз я на неделе. Но лишь тогда, когда задели! Когда вы честь мою, сука, задели! Хоть, право...

- Хоть, право, и интересно, что может школа экономики делать для "Укроборонпрома", да еще и на такие бабки, - пролепетал Арахамия.

- Да все что угодно, сударь! - рявкнул д’Милованов. - Вы знаете, на что способна моя Шляпа с киевской елки, поставленная на швабру в разгар снайперской дуэли? Вы в курсе, что в моей Школе экономического ПВО учатся лучшие танкисты Европы? Но хватит пустых слов, тысяча чертей! К барьеру, еропка, к барьеру!

- Э, извините, может, я не вовремя, - смущенно сказал мэр Киева Виталий Кличко, переминаясь с ноги на ногу у входа в кабину Зе-пилота, - но я убежден, что коммуникация - это крайне важно, и...

- Меня нет, - быстро сказал Зеленский. - Уйди, взяточник противный.

Арахамия почуял жертву и, чудом избежав укола шпаги в глаз, блатной походочкой подошел к мэру.

- Кличко, иди домой, взяток нет! - сказал Арахамия, плюнул Виталию на штаны и для верности боднул его головой в бедро. Кличко машинально перешел в автоматический режим и вколотил Давида в пол.

- Но слава богу, есть друзья! Защищайтесь, сударь, защищайтесь, пока на белом свете есть Гаск... - начал было д’Милованов, делая выпад, но Кличко отобрал у него шпагу, завязал дуэлянта на узел, растерянно заозирался в поисках подходящего места, куда его можно было бы временно пристроить, и, наконец, засунул каналью в самовар.

Встретившись с пустым взглядом боксера, Зеленский посерел, быстро развернулся в кресле и изо всех сил дернул зеленый рычаг. Хлопнуло устройство катапультирования. Первый в стране президент с нелинейным мышлением вылетел из самолета, отрикошетил от потолка ангара и упал в жомовую яму, в которой к нему с улыбкой подошел Кива.

- Эй, Владимир, вы куда? - расстроенно крикнул вслед Зеленскому Кличко. - Я президенту не враг. Я думал, что наши враги - низкие тарифы на проезд, горячая вода летом по районам, незастроенные парки и все такое...

- Так вот где Кива с Порошенко спрятали свою жомовую яму! - обрадовался Лещенко.

- А что, в "Мрии" есть катапульта? - удивился Кличко.

- Это же Зе-мрия, - объяснил ему Ермак. - В Зе-мриях всегда есть катапульта.

- Это хорошо, - кивнул Кличко.

- Да, - сказал Ермак.

Жомовая яма согласно чвакнула.

Джерело