"Бабушка пожелала ах...евшим "ихтамнетам" поскорее переехать в сосновый подземный особняк и ушла", - Фашик Донецький

"Как известно, Света - дама с характером шпз*ц, обидчивая и капризная. В оккупированом всякой нечистью Донецке, Света часто устраивает истерики и всячески показывает, что с ней нужно ласково обращаться. Короче, в Донецке часто нету Светы, то есть электричества", - написав блогер Фашик Донецький на своїй сторінці у соцмережі, передають Патріоти України.

Когда пропадает Света - телефонная связь пропадает тоже. Мобильные работают, но мтс и лайф - х*й даже пишет на экранах. Лифты тоже останавливаются и ждут отмашки от Светы.

Короче, тема такая: ехало у шайтан-машине, то есть у лифту, 2 е*анашки в камуфляже. Не знаю ,чем они обидели Свету, но Света тупнула ногой и сказала - я буду скоро, я свободная женщина, сидите в лифте, пока я не приду. После того, как весь подъезд понял, что Светы скоро не будет, жильцы подъезда нашли записку от жэк-а, которая была наклеена на входных дверях: Светы не будет до 6 часов, администрация.

Тем временем е*анашки, шо застряли у лифту, гупали в лифте тупыми головами об стены и орали шото типа - выпустите нас-спасити-памагити. Но Свете было так п*хуй на крики чернозема, шо аж стыдно: Света ушла по делам и весь базар.

Судя по свинячьему визгу из кабины шайтан-машины, у лифту застряли уроды из семейства лаптеголовых, стекломоепитающиеся особи из секты свиделей смех-державы. Но на крики и угрозы е*анашек из лифта, шо привыкали к закрытым помещениям, Свете было абсолютно нас*ать.

Жильцы дома повторили дибилью, застрявшему у лифту, раз надцать: не*уй стучать, Светы не будет еще 2 часа. Повторили раз надцать, ибо валенкоголовые не доганяли причины того, по какой они в темном и закрытом помещении находятся, они шото там ме-е-е-е-е-е-кали про диверсию. Жители подъеда разошлись по домам, казламордые привыкали к деревянной квартире.

Аднакааааа... Внизааааапна... Внутренний Биндер понял: нужно взять интервью у членов секты любителей дырявых ковров, тем более, что жигулеподобные в клетке, времени еще минимум 1,5 часа, а за чмырение чернозема в Гистапа премию выпишут. Короче, е*анашки оказались из новочеркасска родом. Это выяснилось после 2 уточняющих вопросов: а) вы откуда? и б) на*уй вы сюды приехали?

После второго вопроса абизяны абидились, начали угрожать и духовно материться. Но, Свету угрозы секты свиделей писюноголового не пугали вааапще, поэтому я продолжил опрос собак хУ*лова.

Очень не понравился брагопитающимся вопрос: нормально вам в темном закрытом помещении? Привыкайте, скоро ВСУ вам ордера на новые квартиры выпишет. После этого вопроса из лопатоприемников понесся духовный понос и скрепные матюки. Но Свете было абсолютно нас*ать на тупанье копытами по стенкам лифта.

И тут я понял причину, по которой в лифте застряли бакланы: лифт был или лютый казламордофоб или был агентом Госдепа. Я спросил, что думают об этом ху*лята, но в ответ услышал лишь грозное ме-е-е--е-е -канье.

Вн биндер предложил пойти за ножовкой и потопать мееееедленно резать трос в лифтовой, пока нету электрики. Я озвучил свои намерения вслух придуркоподобным. И тут произошла удивительная вещь: казламордые стали называть меня братишкой, напомнили мне, что мы все славяне, что мы одной веры и т. п. ересь. На мой вопрос: с какого б*я перепугу, житель новочеркасска является мне братом? Ватокровные ответили шото наподобие - тебепиз*ецвешайся. Я внимательно посмотрел на часы и понял, что интервью еще не закончилось, чему безмерно обрадовался вн биндер.

Внутренний биндер быстренько выдал список вопросов ме-е-е-е@-е-е-е-кающим потеряшкам у лифту: чего вам в своем новозалупске не сиделось; как на вкус Украинская земля; чи закупили вы гробы для себя, сделав ставку на будущее; чи спиз*или себе уже унитаз для новочеркасских хором и зависти соседей; как оно - воевать и подохнуть за чайник в кредит и у памперсах - сколько грехов прощает свинобог, если ты стреляешь из жилого квартала.

После таких вопросов казламордые взбесились шпз*ц и начали гупать по стенкам лифта. Но Свете было абсолютно по*уй на дибиляток у лифту. Я решил спросить о святом у ме- е--е- кающего чернозема: как оно жить так: президент ху*ло; сам - бухаешь 370 дней в году; на стенах ковры дырявые и плесень; в сарае стоит вентиль для газа и нефти, но сам ты - в дырявых трусах приехал убивать людей, ибо тебя коллекторы из банка зае*али, а китайский чайник ооооочень не хочется отдавать. После этого вопроса, абизянки чуть не взвыли, что заставило улыбнуться вн биндера.

Аднака ... Внизаааааапна... Праизашла ху*ня... Вдруг аткуда ни вазьмись, на площадке лестничной появилась бабушка. Бабушка смотрела на меня, я на бабушку, вн биндер принимал ставки на то, чи сдаст она меня духовному нквд ,чи нет. Бабушка спросила: ты поговорил? Дай теперь я поговорю. Предложение было заманчивым, ибо до возвращения Светы оставалось минут 30. Поэтому я подумал: пора начинать операцию "гудок" и делать ноги.

Но то, что я услышал от переговоров бабушки с петухами у лифту, заставило меня понять простую вещь: мой матерный запас оооочень далек от идеала, я унылый аматор и самоучка, по сравнению с бабушкой, при*уели даже казламордые у лифту.

Бабушка использовала эпитеты - уе*анысе*еней - и - окупантые*аные - настолько виртуозно, что охота записаться к ней на курсы общения с рожденнными по пьяни. Также бабушка объснила чернозему его родословную очень просто и популярно: оленьвамбратиродственник, защищайте оленей. Время поджимало, Света была на подходе. Бабушка пожелала презервативтебебратья поскорее переехать в сосновый подземный особняк и ушла.

Мораль: ни*уяневажаемые бражкопитающиеся жители новочеркасска, держите свои презервативы двуногие дома, для здоровья полезно. На Донбассе вам не рады. Оленьвамбрат.