"Хунта жует попкорн и наблюдает за фильмом 2017 года - баран и новые ворота", - Фашик Донецький про окупанта після Нового року

"Давно известно, что весь смысл празднования нового года у нации, которая лепит из дерьма петухов и пьет ведрами боярышник, сводится к тому, чтобы эпично побухать с неделю и проснуться мордой в священном оливье. Ну или набить морду деду морозу по пьяне. Или послушать от соседей о том, что духовный русский натворил в ночь с 31 числа по 15 число", - пише Фашик Донецький у своєму блозі на Обозреватель, передають Патріоти України.

Но суть не в православных привычках, а в буднях оккупированного Донецка. Сам новый год Донецк особо не празднует все годы оккупации, ибо лучше посидеть дома, чем найти на жопу приключения в виде пьяных в хлам орков, именуемых полицаями. Вряд ли по самых духовных сми показывали новость о том, что на новый год было задержано порядка 400 человек за нарушение оккупантского коммендантского часа. Не*уй булки расслаблять цивильным, вокруг враги и наемники с Гваделупы.

А теперь про будни оккупации. На улице 4 число, все люди спешат на работу. Даже вата спешит на работу, ибо при эпичных ценах на провиант, жители оккупированых должны работать 32 дня в месяц.

Ситуация следущая: 10 утра, Донецк. Перед подъездом многоэтажного дома стоит никто в камуфляже. Никто шатается , видимо от усталости. Ну или от боя с драконами Хунты. Или от уничтожения православного бухла. Никто смотрит на двери подъезда и на бодунском наречии пытается произнести заклинание а-ля - сим-сим откройся, б*я. Хунта жует попкорн и наблюдает за фильмом 2017 года - баран и новые ворота. Перезагрузка.

Баран достает волшебный ключ и пытается вскрыть сейф, то есть двери от подъезда. Двери молчат, штурм дверей не удался. Неудача выводит православного оккупанта из себя, вызывая из уст бурю негодования о невыносимости бытия у будущего чернозема. В переводе на быдлодоступный это звучит - б*я. Шзнхй? - Хунта жует попкорн и наблюдает за ситуевиной.

Баран берет тайм-аут и закуривает. Кто- нибудь видел как бухая абизяна пытается сесть на корточки и закурить? Зрелище эпичное, я вам скажу. Особенно когда от абизяны несет православным перегаром так, что снег в радиусе 2 метров тает.

Факир был пьян, фокус не удался. Попытка присесть на корточки и закурить заканчивается провалом: абизян в камуфляже заваливается на то место, которым думают 86% россиян. Но духовный оккупант все равно достигает цели, вопреки санкциям: сидя на своей думалке он закуривает. И смотрит по сторонам.

Впервые в жизни я увидел, как больно может быть некоторым типа людям пытаться думать. Бибизян очень, очень старался воспользоваться мозгом, но сам процесс причинял ему невыносимые страдания, судя по выражению его морды лица. Бибизян курил и с грустью смотрел вокруг. Вокруг не было ни путена, ни кабзона.

Докурив сигарету бибизяноид понял: пора вставать, а то мыслительный орган замерзнет. И закурил еще одну сигарету с грустью вглядываясь на ближайший телеграфный столб. Никотин оказал положительное влияние на оккупанта: докурив, он попытался встать с жопен. Первых попыток 8 были неудачными, оккупант бился думалкой об снег и духовно матерился.

Но, к чести оккупанта, он таки нашел выход из положения: встав в коленно-локтевую позицию, он применил секретное умение каждого шлюхского- скалолазание по отвесной стене без страховки и таки принял вертикальное положение. Со стороны это выглядело эпично: 10 утра, центр Донецка, под подъездом абизяна в камуфляже пытается встать с соловьевоприемника, падает, применяет стиль собачки-скалолаза и су*а таки побеждает гравитацию. Я аж весь попкорн рассыпал.

Покоривший новую для себя высоту оккупант предпринял очередную попытку открыть двери подъезда. Но двери подъезда были явно бандеровские, ибо после надцатой попытки абизян психанул: выбросил ключ на*уй назло Обаме и закурил. Аднакааа... Внизааааапна... К оккупанту на 5 минут забежала случайная, но сука гениальная мысля: без ключа в дом попасть еще более проблематично, чем с ключом, даже при условии, что ключ или домофон глючит.

Поэтому оккупант понял: нужно срочно найти этот гребанный ключ. Видели когда-нибудь, как орангутанг пытается сделать мордочку серьезной? Так вот : на орангутанга смотреть приятнее, чем на бухую православную абизяну в камуфляже, которая падает на думалку в поисках ключа.

Ни*уя не смеркалось, патаму шо было утро. Даже после нового года случаются таки чудеса, ибо бибизян таки нашел ключ. Радости на морде лица у него было столько, как у жителя страны деревянных туалетов, у которого из водопроводного крана течет боярышник вместо обычной воды.

Аднака... Внизапна... Двери подъезда открылись изнутри, из многоэтажки вышел дедушка, который решил вынести мусор. Орк с низкого старта рванул к открывшейся двери. Дедушка, увидев бегущего на него орка решил, что к мусорке идти далеко и впадлу, поэтому выбросил мусор в 2 метрах от подъезда и потопал домой. Но абизяне сопутствовала удача - он успел добежать к подъезду, схватиться за ручку закрывающихся дверей и таки выполнил миссию.

Абизяна открыла двери и зависла. Оккупант то ли хотел отдышаться после забега, то ли не мог нарадоваться таки сбывшейся мечте. Орк стоял секунд 20 и смотрел на а*уевшего дедушку, который не успел дойти до лифта. Дедушка старел на глазах и смотрел на оккупанта. Орк робко спросил: б*я, дед, а когда подъезд перекрасили? Дедушка ответил: три года назад. Орк сделал а*уевшие глаза и спросил: пиздец. Не может быть. Какой это город? На что дедушка ответил: Донецк.

Слова дедушки поставили абизяне шах и мат: абизяна молча смотрела на дедушку минуты полторы. Когда абизяньи бортовые системы таки перезагрузились, оно выдало эпичную фразу: - пиздец . Дед, а где Екатеринбург? Я ж новый год дома праздновал. Мораль: русских оккупантов на Донбассе нет. А если и есть, то они никогда не палятся. Почти.