"Перший космонавт "ДНР" може відправитися на орбіту у Великдень. Він вже готується", - Василь Рибніков

"Знаменитий льотчик-випробувач "ДНР" ополченець Сопля вже проходить посилені тренування в умовах алкогольного перевантаження і, за чутками, демонструє дивовижні успіхи, але чи не згорить він від горілки раніше, ніж добереться до МКС - справжньої скарбниці кольорового металу, про яку мріє будь-який космонавт молодих республік Донбасу? На сьогоднішній день це питання залишається відкритим", - пише Василь Рибніков у своєму блозі, передають Патріоти України, та продовжує:

«Якщо ви космонавт, якщо ви тренуєтеся як космонавт, то ви п'єте горілку», - заявив один з американських спікерів онлайн-конференції, організованої міжнародною організацією "Ніч Юрія" в ніч Юрія на 12 квітня, тримаючи в руках пляшку горілки. «У США не змогли наздогнати Росію в космосі і перейшли на брехню», - прокоментували витік секретної інформації в російській пресі, але якось без вогника, швидше, за інерцією. Російські люди, звичайно, ніколи не звикнуть до того, що Америка недостатньо поклоняється Юрію Гагаріну, і щороку 12 квітня з гіркотою констатують, що США, регулярно не публікуючи у фейсбуці свого Держдепу фото вяликого Юри, намагаються таким чином "відняти у Росії країну, намагаються позбавити перемоги, Гагаріна і всієї історичної спадщини", - але горілочка - це інше. Позбавити Росію горілочки неможливо в принципі.

Описані випадки, коли російські космонавти протягали на МКС горілку у товстих книжках, вирізаючи їх зсередини за розміром пляшки, переклеювали етикетки на ємностях, сильно худнули, щоб приховати рідну всередині скафандрів, з розмаху сідали на пляшку і проносили її таким чином на борт в затишних місцях організму, і так далі. Все це, зрозуміло, не більше ніж наклеп буржуазних ЗМІ, адже російські космонавти на роботі не п'ють, але варто лише задуматися про те, скільки літрів горілки міг би доставити на МКС всередині себе знаменитий ополченець Сопля, як в будь-яку по-справжньому православну голову сама собою приходить думка про Великоднє диво. Залишилося лише запустити на орбіту Соплю, але це вже справа техніки.

Так, нещодавно з'ясувалося, що героїчний російський космонавт Артем'єв протягнув у космос прапор "Донецької народної республіки", після чого поставив на ньому печатку МКС і злив фото прапора на сайт "Вісник Харцизька», ото було радості в Харцизьку. Настав дуже вдалий час для запуску першого космонавта ДНР. По-перше, в умовах відведення російських військ від українського кордону, а разом з ними і всіх надій громадян молодих республік Донбасу на звільнення Києва від надлишків матеріальних благ і кольормету, Лугандону, нарешті, пора стати космічною державою і підвищити свій престиж на міжнародній арені ще більше. По-друге, подарунки до свят. "Роскосмос» оголосив російським космонавтам на МКС, що 1 і 9 травня у них будуть офіційні вихідні, так що вони зможуть вдосталь наплаватися по своєму відсіку з плакатами «Мир, Труд, Май», «Спасибі дідові за перемогу», «На Берлін за німкенями» і, звичайно ж, «Можемо повторити». Але бухати у російських космонавтів нічого, тому що всі свої заначки вони давно вже вибухали, і тут ополченець Сопля з його любов'ю до читання товстих бульючих книг і ретельно розробленими отворами організму буде їм як не можна до речі, а якщо його гарненько вичавити, то вистачить і на похмілля! Як тобі таке, Ілон Маск?

Відповідь на це питання очевидна: Ілон Маск швидше вдавиться, ніж допоможе першому космонавту вільного Донбасу досягти зірок. Швидше за все, саме тому глава "Роскосмосу" пан Рогозін рішуче спростував заяву прес-секретаря «Роскосмосу» пана Устименка про переговори зі «SpaceX» щодо доставки російських космонавтів на МКС на кораблях «Crew Dragon». "Навіщо? У нас свої кораблі є! - загорлав Рогозін у своєму "Твіттері". - Заспокойся!".

Так небезпека зриву спецоперації з космічного польоту соплі руками заокеанського шарлатана Маска була усунена. На сьогоднішній день вже ніщо не в силах перешкодити перетворенню ДНР на вяліку космічну державу. Головне, щоб у Росії хоч що-небудь не тільки злетіло, але і долетіло, а сам ополченець Сопля не згорів від горілки за три дні до старту, відзначаючи старт. Ну і, звичайно, не зміг протягнути з собою на борт МКС ножівку по металу, інакше історія космічного тріумфу Лугандона дуже швидко закінчиться тим же, чим, власне, вже зараз скінчив сам Лугандон".