"Был сосэд послан на *уй на общедоступном на кассе, ибо купюры с Тризубом отказались принимать", - Фашик Донецький про "диверсію проти ватника"

"Аднака здрасьте. Хунта вещает. Хроники асвабажденного от прав человека-мобильной связи-банковской системы-мира русскими оккупантами города Донецка. Не путать со всякими жопоросиями и прочими глюками роспропаганды", - пише Фашик Донецький у блозі на сайті видання "Обозреватель", передають Патріоти України, та продовжує:

"В Донецке который день нету мобильной связи мтс. Если кто не в курсе, то это нормально и духовно - ходить по городу в поисках места, где ловит мобильная связь. 2018 год на дворе? Не, не слышал. По крайней мере, в Донецке точно не 2018-й. У нас эдак годик 36-37-й.

Но это все лирика и американская пропаганда свободы. Холопам свобода не нужна, их устраивает быть быдлом и питаться крошками с барского стола. Ну, или штурмовать картонную ху*ню 9 мая и кричать шось там о вяличии, доносить за банку сгущенки на соседа и т. п. духовные вещи. Все это принесла в мой, Украинский город, россия. Не американцы, а немытые соседи.

Ни*уя не смеркалось. Ко мне пришел сосэд. Сосэд мой - вата ватная. Точнее стекловата. Точнее поклонник президента писькина. Точнее дынырийнутый на всю голову. Точнее коллаборант и свидетель пабьеды макеевского отряда дынырийцев, вооруженных балалайками, над двухстами танками американскими и тернопольскими ниндзя.

Сосэд пришел ко мне менять недуховную валюту на духовную. Ну то есть гривни на фубля. Ну то есть на ржубли. Или на фубли. Сосэд зашел и предварительно оговорил сумму сделки. И ушел.

Ни*уя не смеркалось, патаму шо был день. Я ждал сосэда. Сосэд собирался поехать в Нью-Йорк. Точнее в ростов. Точнее за жратвой. Точнее за едой со вкусом еды производства рф. Туры за жратвой в Донецке популярны, если кто не в курсе. Причина тому проста: из того, что продается из провианта в оккупированном рф Донецке, есть лучше всего продукцию или местных производителей, или продукцию Хунты, ведь ты никогда не знаешь, какую херь производства рф, ты купишь и чи ты не отравишься.

Сосэд собирался поехать у ростов обетованный и накупить себе жратвы духовной, дешевой и съедобной. Как ему в лопатоприемник лезет жратва ,которую он покупает за пенсию от Хунты, мне неведомо. Черный пояс по лицемерию есть у каждого скрепного мудака, так что, в принципе, ничего удивительного нет. Но это я отвлекся от темы.

Дано: цель - купить пожрать еды со вкусом еды, но дешевле, чем в Донецке.

Задача 1: поменять гривни на фубли.

Задача 2: поехать в ростов и почувствовать себя олигархом .

На специальном заседании Гистапа было принято коварррное решение: напечатать на купюрах-фублях Тризуб и отдать ватану. Не на всех банкнотах, а через одну. Послать ватана в ростов с этими бумажками. Операция "Жри" - была проведена мгновенно и быстро, купюры были пропечатаны через одну.

Пришел сосэд. Подвоха не почувствовал. Процесс обмена фублей на гривны прошел быстро. Сосэд забрал фубли, я гривни. Сосэд потопал домой, Внутренний Биндер танцевал ламбаду от радости.

Ты у меня нажрешься, блд, подумал Внутренний Биндер. Мысли о пакости не покидали его, Биндера. Он люто хотел сделать пакость ватану. Толерантнутым читателям предлагаю сходить в госпиталь и потом шось базикать. Ну а я пока продолжу.

На следущий день человек-сосэд поехал у ростов обетованный тратить фубли. Зашел сосэд в дискаунтер русский, в "пятерочку", аналог нашего атб. Нагреб полное корыто жратвы и потопал на кассу рассчитываться.

И был сосэд послан на*уй на общедоступном на кассе в супермаркете, ибо купюры с Тризубом отказались принимать. И взвыл сосед от горя горестного. И обвинил в бедах своих кого? Прааавильно, дрг Хунты. Мораль: Внутренний Биндер доволен, операция "Жри" - прошла нормально. Сосэд в шоке. Ну а я в Гистапа получу медаль. Большую и блестящую. Конец".