"Люди напоминают прежних. Квартирный вопрос только испортил их. И украинский. Сирийский - тоже немножко спаскудил", - Анти-Колорадос

"В белом плаще с песцовым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, с седлом между ног, и совершенно без одежды под плащом, он вышел на сцену. Публика в неистовстве аплодисментов разбивала свои ладоши в кровь", - пише блогер Анти-Колорадос у сатиричному нарисі для defence-line.org, передають Патріоти України, та продовжує:

"Он оглянул эту массу и тихо, почти неслышно сказал:

— Люди как люди. Обыкновенные люди. В общем, напоминают прежних. Квартирный вопрос только испортил их. И украинский. Сирийский – тоже немножко спаскудил. А впрочем – все то же самое.

— Мессир, — процедил сквозь усы Песков – пора начинать.

Он уселся в кресло, накрылся, до половины песцом, и подняв руку, чтобы толпа успокоилась, громко спросил:

— Чего хотите вы? Отвечайте, не стесняйтесь.

Полногрудая, с розовыми щеками тетка, сорвалась с места, и заталкивая бумажку между ведерных грудей выпалила.

— Ваше сиятетельство, не велите казнить, велите слово молвить!

Он благосклонно, хоть и небрежно махнул рукой, мол – валяй, не тяни кота за хвост. И она продолжила.

— Мы все тут собравшиеся, хотим восстановить историческую справедливость и покорнейше просим переименовать наш город.

Он удивленно поднял свою левую бровь, но не перебил тетку.

— Наш завод, где мы сейчас находимся, называется ГАЗ – горьковский автомобильный завод, а город сейчас называется Нижний Новгород. Дети, а особенно мальчики, спрашивают родителей о том, почему мы имеем такое лоховское название. Оно в себе несет унижение, а мы не хотим пойти по стопам Гейропы.

— Так вы хотите вернуть название Горький?

— Нет, ваше сиятельство! Ни в коем случае! При вашем двадцатилетнем правлении у нас наладилась замечательная жизнь. У нас все есть, а у некоторых этого всего даже по два имеется. Так что мы не хотим горького названия города, мы хотим, чтобы он назывался Сладкий.

— Быть по сему, — сказал он, и за его спиной вспыхнула надпись: "Город Сладкий – флагман мировой цивилизации".

В зале снова раздались бурные аплодисменты, а красномордая тетка стала бешено креститься, приговаривая: "Чудо еси, истинное чудо!"

К микрофону выстроилась небольшая очередь ораторов, у каждого из которых на затылке плясала красная точка от снайперского прицела. Каждый видел у впереди стоящего такую точку и понимал, что на его затылке все примерно также, а потому – все немного нервничали.

Трясущимися руками следующий оратор, наконец, развернул бумажку и прочел: "Хлеба и зрелищ". Он понимающе кивнул, и слегка распахнув плащ, чтобы желающие могли полюбоваться его голым торсом, ответил.

— За хлеб не беспокойтесь, его будет вдоволь, как и настойки боярышника. Наши ученые из НИИ имени академика Лысенко, разработали новые рецепты получения хлеба не только из зерна пятого класса, но из опилок и даже навоза. Что касается второго продукта, то ученые той же сельскохозяйственной отрасли преуспели в повышении урожайности боярышника и даже разработали технологии получения его из нефти. А нефти, как все знают, у нас хоть отбавляй. Так что здесь нет повода для беспокойства.

Он немного качнулся на кресле и все услышали как "опять скрипит потертое седло и ветер холодит былые раны". По крайней мере, звук, похожий на скрип, раздался именно из того места, где у него было седло.

— Что касается зрелищ. Мы геройски выиграли олимпиаду в Сочи, которая стала самым дорогим зрелищем в мире. Такого никто не делал до нас, а после нас – тем более. Потом – война в Сирии. Без ложной скромности – мы ее выиграли и там все счастливы. Все, кто не был счастлив, уже ничего сказать не могут. Это ли не зрелище?

— А экономика? – внезапно раздался голос из зала, который хорошо было слышно и без микрофона. Красные точки прицелов сразу метнулись в толпу, лихорадочно перескакивая с одной головы на другую. Но он поднял десницу, подавая знак, что все в порядке и он контролирует ситуацию.

— Экономика у нас, как нельзя – стабильная и имеет перспективы дальнейшего роста. Вспомним про доллар по 30 рублей. Тогда мы как самые последние простаки продавали нефть за доллары, а за каждый доллар получали всего 30 р. Вдумайтесь в это. Где-то в Сибири ее добывают из-под земли, качают в трубопроводы, заливают в цистерны, и так далее. За все это мы получали тридцать серебряников. Но теперь – все изменилось.

Мы продолжаем продавать нефть за доллары, но теперь получаем за то же количество нефти, вдвое больше рублей. Пока Китай показывает менее 10% процентов роста экономики, мы смогли поднять ее на 100%, ведь нефть и экономика, в нашей стране – слова синонимы. Мало того, совсем скоро мы готовимся принять ряд мер, которые позволят получать за доллар сто и больше рублей. Пока нет возможности раскрывать детали этого плана, но он существует и за это беспокоиться тоже нет никакого смысла, а пока – хорошего настроения и держитесь там!

Такой ответ очень понравился публике, и она стоя аплодировала. Из толпы неслись крики: "Браво" но прорывались и другие крики, типа: "Распни его!", что указывало на высокий моральный дух присутствующих и правильную ориентацию в событиях. Накал общения нарастал и достиг своего апогея, когда к микрофону вышла молодая, поджарая барышня, с крупным крестом на шее, в платке и очень мини-юбке. Она явно волновалась, но откашлявшись, выдала самую страстную речь.

— Воланд Воландович, возьмите меня! Возьмите всех нас! – она закашлялась, встретившись с ним взглядами – Возьмите нас и правьте нами, ибо как сказал старец Описторхозий "Приидет царствие его и будет он правити долго и нудно". Примерно то же самое говорил и отец Пигидий. Возьмите нас, ибо не хотим жить по гейропейским правилам и пиндостанским указкам.

Мы – не Япония или Южная Корея и, Боже упаси, мы не Германия! Ведь все они хотят нам указывать и устроить у нас эту самую бездуховную гейропейщину. Она нам никогда не была нужна, а сейчас – подавно. До чего мы дошли?! Сломить великую державу Россию?! Нет, не получится. У этой страны – большими буквами Россия – есть армия, ядерное оружие и великие люди. Особенно – ядерное оружие! Много ядерного оружия… — и тут она разрыдалась.

Он пощупал седло, мельком взглянул за кулисы, где мирно жевала овес его Унылая Лошадь, и решил, что на сегодня и так уже много впечатлений. В общем – пора заканчивать.

— Уговорили. Я остаюсь вами править и дальше. Вот прямо здесь об этом заявляю. Многие сомневались в том, соглашусь ли я еще на один срок? Да что там скрывать, многие утверждали, что я устал и хочу уйти, но вот перед всеми вами заявляю – остаюсь еще на один срок и только смерть разлучит нас!

Зал просто взорвался аплодисментами, а барышня, у микрофона упала в экстазе и кричала "Путин введи!". Пытаясь перекричать толпу, он бросил:

— Я вам разрешу распинать самостоятельно. Потом. Даже укажу, кого распинать и вы – распнете его!

Но последнюю фразу смогли услышать лишь два первых ряда зрителей, Песков и Унылая лошадь, уже покончившая со своим овсом. Начавшись где-то в задних рядах и набирая силу, по залу поплыл гимн "Боже царя храни".