"Найти кусок д...рьма и попробовать слепить петуха. Если такая мысль проскочила в голове - ой бедаааааа": Пам'ятка від Фашика Донецького тим, кого скрепи покусали

"Что делать, если тебя вдруг укусил немытый русский? Подойти к зеркалу и наблюдать за мимикой : если про вопросе - "чей Крым,сука?" - на морде лица сомнения - срочно взять книжку по истории и п...здить себя ей помеж глаз пока сомнения на фейсе не исчезнут", - написав блогер Фашик Донецький на своїй сторінці у "Фейсбуці", передають Патріоти України, та продовжив:

"Найти кусок дерьма и попробовать слепить петуха . Если такая мысль проскочила в голове, не дай Бог, - ой бедаааааа. Скоро начнутся припадки крымнашенской лихорадки. Купити пляшку найдешевшої горілки. Підкинути пляшку високо в повітря і заміряти пульс до та після того, як пляшка розбилась. Якщо пульс стрибнув догори - яд жабогадюки діє. Якшо сіпнувся спіймати пляшку - викликай таксі, єхай на жд і єхай нахуй звідси.

Набрати в легені повітря і голосно заверещати -аааа! п...здєєєєц ! Бандерівці в хаті !-. Якшо штани сухі і на обличчі хитра посмішка - яд не подіяв. Якщо не сухі- бандерівці скоро прийдуть по тебе. Можеш від гордості за рф ше раз обісратись. А поки бандерівців нема - забийся в куточок і тремти,падло й...бане. Вони вже близько.

Находишь, где угодно, изображение вовы залупоголового и смотришь: если видишь роги над головой у пукина - все гуд, если видишь нимб над головой у путина - пичалька. Таблетка - выходишь на улицу и громко орешь - "а путин не хуйло!" Побочные действия - получишь эпичных п...здов. Но зато глюки исчезнут.

Набираешь полный рот слюны и плюешь в лицо первому попавшемуся прохожему. Если в голове мелькает мысль - ну и нахуа я это сделал? - организм борется с ядом. Если же в голове мелькает мысль сказать обплеванному тобой же прохожему - хули ты пялишься на меня? Это не я в тебя плюнул! У тебя нет доказательств! - яд уже в кровеносной системе. Но врач, которого ты обхаркал, сейчас тебе поможет - выпишет таблетку прям с ноги. Жди и никуда не убегай, если таки хочешь выздороветь.

Береш молоток в праву руку , шалено пиздячиш себе по лівій руці і репетуєш: -по х...й санкції, бл...! -. Якщо внутрішній голос каже, що ти й...бнутий - так і є. Якщо є бажання повторити удар молотком - бий не по руці,а собі нижче пояса. Не дай хворобі розповсюдитися світом;

Срочно беги на кухню, шобы перекрыть Украине газ личным вентилем прямо сейчас. Если захотелось только что побежать - сделай серию ударов молотком самому себе по голове. Не знаю чи поможет на 100% именно такой метод, ведь все зависит от повторения количества процедур. Все в твоих руках так сказать.

Топаешь в полицию, бьешь в морду полицейскому и громко орешь про геноцид в полиции. Если сделал - вызывай такси в магадан. Если хватило ума этого не делать - хороший иммунитет у тебя, поздравляю. Підійди до найближчого бомжа і скажи: як же ж сука добре, шо ті кляті американці нас бояться. Якшо знайшов з бомжем про шо говорити далі - отрута в крові точно є.

Перевір чи нема в хаті пілотки або портрета сталіна. Якщо знайшов шось подібне - бігом вдягни на голову собі пілотку і глянь у дзеркало на того дебіла, шо зараз в пілотці стоїть навпроти тебе. А потім можеш спокійно йти і чекати другого пришестя сталіна. Вас таких багато. На жаль.

Позвони в Правый Сектор, обматери всех, скажи шо гуцкие все равно их всех перевешают и забей стрелку пацанам у себя дома . Если позвонил - топай за вазелином. Если не позвонил- антитела от жабогадюкской чумы организм вырабатывает нормально. Вспомни, когда в Украине будет дефолт. Если знаешь - лечись, с...ка.

Змочи руки і бігом пхай пальці в розетку. Якщо пхаєш тричі поспіль, а також спробував запхати в розетку язик-член-вухо-ніс-голову ,але хочеш спробувати ще - ти точно інфікований, бо на Донбасі те ж саме відбувається. Тільки в ролі пальців непотріб з немитої. Візьми в руки шматок звичайної вати і підпали . Якшо хитро посміхаєшся ,коли горить вата- вітаю , вірус проти тебе безсилий ;

Представь, как выглядит лопата. Представил? Если потекла слюна- после укуса немытым Иваном произошло заражение, срочно беги за монтажной пеной и лови свою бабушку, чтобы успеть вылечиться.

Едь на жд вокзал и попроси билет во Львов в один конец на ближайший поезд . Если при покупке билета вдруг почувствовал фантомные боли в области жопы,а перед глазами виселицы - срочно ищи шапочку из фольги и одевай прямо на вокзале, шобы не спалиться,шо ты инфицирован. К-конспирация ! ;

Знайди найближчого кота, п...здани його з ноги, потім кинь в кота цеглиною і розказуй солодким голосом коту страшну історію про те, як ти його вчасно захистив від цру. Якшо вже зараз обдумуєш, де ж взяти ту цеглину - лікуйся.

Подивись чи немає в твоєму телефоні номерів типу - Кум,концлагєрь, або - Швагро, рабовласник -. Якшо маєш подібні номера телефонів - дзвони куму і кажи шо тебе отрута жабогадюки таки точно не взяла. Вітаю.

Найди в тырнете и включи шото из творчества группы любэ на всю громкость. Если хочется бухать и стрелять- набери воды в ванную, намочи полы в ванной. Теперь бросай работающий фен в ванную и начинай асвабаждать ванную мокрыми руками от фена вражеского цру. Действует этот метод лечения безотказно: либо таки вылечишься, либо сдохнешь.

Опиши свою мрію двома-трьома словами. Якшо в голові промайнуло шось типу - кримнаш - або -п...здєцамєрікє- - мої співчуття, бо має промайнути - божеспалимоскву - чи - хайздохнех...йло. Симптоми зараження очевидні і лікуються просто: або ломом по шиї, або білетом магадан на х...й.

Мораль: божеспалимосквукх...ям".