"Водка и наркотики делали свое дело": Фашик Донецький про героїв "ДНР"

"У недуховных и всяких фошиздов есть бетмены и супермены, люди-муравьи и т. д. Но учоные дыныры тоже хотят славы, поэтому готовят супер алкоблокбастер о супер жопоросе. В руки Гистапа попал сценарий фильма", - написав блогер Фашик Донецький на своїй сторінці у соцмережі, передають Патріоти України.

Напомню классическую структуру блокбастера о супергерое: тяжелое детство, обретение суперсобностей, чмырение в школе, использование суперспособностей, бой с главным злом, спасение любимой.

Сцена 1. Маленький жопоросик лепит из дерьма ленина, бухая мама орет на жопороса, ибо жопоросик отвлекает папу от шприца. Играет гимн ссср, по тв горбачев пиз*ит. Жопорос чувствует себя угнетенным.

Сцена 2. Жопоросик приходит домой . Мама в а*уе: сын со школы вернулся тверезым. Отца нету, отец поехал за дозой. Мама с ходу е*ошит в грызло сковородой жопороса, жопорос падает. Мама пиз*ит сковородой жопороса с криками:- ты нас не позорь, б*д ! Трезвенник мне нашелся - после духовных пиз*юлин, очнувшись в моче, жопоросик понимает: у него появилась суперспособность - Супердибилизм.

В школе жопоросика чмырыли за все, ибо оно носило красный галстук и орало слава кпсс, на маскарадах в школе, жопоросик выхватывал эпичных пиз*юлей, ибо дать в е*ло сталину или ленину хотели абсолютно все ученики. Жопоросик терпел пиз*юлины, ибо не хотел показать всему миру свой супердибилизм.

Водка и наркотики делали свое дело. Суперспособность жопоросика ставала все сильнее. От слов ленин-сталин-ссср-империя-пионеры- жопоросик бурно оргазмировал за доли секунды . Он ни с кем не мог поделиться тем, что он супердибил, ибо знал: людям недуховным никогда не понять, что гулагами и заградотрядами - нужно гордиться. -Фу,б*д. Какие же вы все жалкие - думал по ночам жопрос, неистово мастурбируя на фотку президента Писькина.

Супердибилизм и дешевый стекломой дали жопоросу ииисчо суперсиллы: суперотрыжку, суперперегар, суперрукожопость, суперпиз*оболизм, суперподлость и много других суперовых умений. В темных переулках жопорос нашел как использовать свои суперспособности: он одевал на свою бошку маску членина и просил закурить. Если человек еще не был свален суперперегаром, жопорос ху*рил безоружного человека суперарматурой . Часть отобранных денег жопорос духовно пробухивал, вторую часть - жопорос копил на покупку недуховной бомбы.

Однажды, слушая проповедь самого ватного из людей, Писькина всея рф, жопорос внезапно переключил тв канал И а*уел: на всю площадь писькиноприемника показывали мышь. С ватовизора пропала говорящая залупа, жопорос был в отчаянии и с ненавистью смотел на экран тв. Мышь звали Микки Маус. Жопорос понял, кто теперь враг его и начал готовить духовную месть Микки Маусу.

Подготовку к бою с Микки Маусом, жопорос проходил у быдло-сенсея, легендарного апездала и алкоголика с циррозом мозга и печени- дедушки Вани, бывшего работника нквд. Супердибилизм и суперотрыжка после недели занятий с быдло-сенсеем были на суперуровне. Но! Чтобы победить всухую Микки -Мауса, который мешал жопоросу жить, быдло-сенсей научил супердибила быдломантрам :-выфсеврети- дидываивали-путинмаладец-дыбилыблд.

Жопорос решил вызвать Микки Мауса на дуель: он запостил с айфона этот клич и вконткат, и в фейсбук: я тебя победю, Микки Маус! - написало супербыдло. Прочитав комментарии под постОм, жопорос при*уел: люди поддерживали его е*анутость! Люди желали, чтобы он, жопорос, атпиз*ил Микки Мауса.

Жопорос понял: кованый Микки Маус готовится напасть на жопороса и анально покарать его, поэтому жопорос готовился к битве с Микки Маусом каждый день: то есть бухал и рыгал. Суперперегар стал еще сильнее проявляться у жопороса: при входе жопороса в комнату, мучительной смертью дохли все тараканы, люди впадали в кому, фотография жопороса воняла стекломоем, даже вконтакте. Но жопорос готовился к битве, не за то деды воевали, шобы жопороса недуховный Микки Маус заставил сосать прощение, готовился, не щадя печени супердибил к битве с Микки Маусом.

Но не пришел Микки Маус, подох жопорос смертью не храброй. Хотел жопорос наказать Обаму, которого по тв показывли вместо Писькина-дзюдоиста: решил он смело обрыгать ватовизор, всякое чмо показывающий. Но е*анул током телевизор жопороса и подохло оно, ибо жило в блевотине по пояс. И х*й с ним.

Мораль: Желаю жопоросам и руцкым, поддерживающим оккупацию Донбасса и Крыма, захлебнуться в собственной блевотине. Житель Донецка.