"Объединенные Российские Вымираты", - блогер про ситуацію в РФ

"Бывает так, что заданный вопрос требует не ответа, а осмысления. Иногда их называют риторическими, а иногда бытийными, но отвечать на них не обязательно, достаточно просто задать. Пример такого вопроса однажды продемонстрировал мой племянник, когда был совсем маленьким - то самое прекрасное время между возрастом коллекционирования резиновых динозавров и эпохой бакуганов", - пише у своєму блозі gorky-look, передають Патріоти України.

Знаете, иногда в грозу, в разрыв между туч пробивается солнце? Получается такой театральный эффект - столб света в темном царстве. Зачарованный сияющей колонной, упиравшейся прямо в поляну, малой спросил у мамы - что это такое? Мама легкомысленно пошутила - это Бог смотрит на Землю, можешь у него что-то спросить. Дите выбежало сквозь дождь прямо в пятно света, запрокинуло голову к небу и заорало: «Бо-о-ог! Зачем вымерли динозавры?»

Вот на месте Бога я даже не знаю что бы ответил. «Почему» еще более-менее объяснить могу, а «зачем»... Ну, как-то взяли динозавры, да и вымерлись. А метеорит тут ни при чем, они еще после метеорита вымирали почти миллион лет - это такая же нелепость, как современные итальянцы, внезапно вымирающие от извержения Везувия, погубившего Помпею и Геркуланум, и случившегося две тысячи лет назад. Это добрая сторона дизастерсов: если сразу не вымер - то будешь жить. Как говорится - жили-были, умерли-бумерли.

***
Мы живем в величайшее время, наблюдая один из самых масштабных прое*ов мировой цивилизации.
И, как все свидетели, современники и очевидцы, не понимаем грандиозности происходящего. На наших глазах, например, образовался Х*йло Владимирович - Самый Богатый Человек в истории.

Конечно, в абсолютном измерении - потому что в относительном какой-нибудь Крез, за счет нищеты остальных лидийцев, мог превосходить Х*йла по имущественному разрыву и коэффициенту Джини. Но никто, никогда и «нипочему» не смог напихать себе в течение жизни под ж*пу суммарно больше ништяков, чем одно-единственное Х*йло. Четверть триллиона долларов ловятся западными экспертами напрямую, еще полторы сотни ярдов заныканы в аффилированных и записанных «на тещу», «зятьев», «кошельков Семьи» и прочих мутных активах.

Я сказал «в течение жизни»? Да всего за пятнадцать лет. Двадцать пять миллиардов в год чистого гельда без налогов - и без изобретения всякого гугля, айфона и прочего гениального илона маска. Вот вы это прочитали, теперь прочитайте еще раз и тихо о*уейте.

Четверть годового ВВП собственной страны. Как можно им не восхищаться? Ну, так, чтобы было понятно - это как положить всю страну, «одну-девятую» планеты, в банк на депозит за полтора процента годовых. Евреи!!! Даже евреи воют от зависти! А скромное Х*йло выходит, чешет нос и говорит: «Буду краток». Сука, ну почему он не положил на депозит Сириус? Это же огромный газовый шар в каких-то восьми световых годах от нас!

И этот великий человек живет с нами в одно время, ему можно написать письмо или даже дозвониться в прямом эфире! А если ты мальчик - он может поцеловать тебя в животик. Разве это не удивительно? Даже Иисус не был настолько дорогим человеком, который вот так, запросто, целует в животик!

Мы наблюдаем финал углеводородной эпохи цивилизации - уже давно было пора закрывать эту дымную лавочку, но миллиарды автомобилей, миллионы заправок, тысячи производств, сотни миллиардеров и десятки стран выжимали из нефтяного котика последнюю каплю. России, как привокзальной бабке, удалось внезапно обменять картоплю на золото по двойному весу и вскочить на подножку последнего вагона агонии нефтяного мира. И вот эта бабка, перепуганная сама своим собственным фартом, едет на трамвае домой с торбой аурума банковской пробы, и думает: «Швейную машинку куплю!.. Нет, порося!.. Нет, корыто... Нет, ремонт сделаю!.. Нет, замуж выйду!!! Нет, раз уж поперло - так поперло!..»

И тут эта бабка, реально е*нувшись и возжелав стать царицею морскою, выходит на остановке, заходит в казино, бросает гремящий мешок с рыжьем на стол и говорит - все на двадцать шесть, черное!
Упс, зеро.

***
Чтобы вы понимали - абсолютно вся энергия, кроме ядерной, на нашем шарике имеет солнечное происхождение. Приливы-отливы, ветры, течение рек - воду ведь к истокам поднимает Солнце испарением - и консервированные в нефти результаты фотосинтеза доисторических папоротников - это все саншайн. Учитывая наши скромные потребности, энергии не просто много, а овердо*уя, и вопрос только в способе ее накопления, хранения и транспортировки. Вообще, потенциально самое богатое нефтилище планеты - это Антарктида, бывшая когда-то благодатным краем с пальмами, динозаврами и полуметровыми бабочками. Но никто там бурилки вкапывать не собирается. Дорого. Проще германиевую панель на крыше разложить.

Человечество, фактически, находится в положении невольного узника, живущего на берегу реки, протекающей в пустыне. Воды сколько угодно - но невозможно отойти от реки без ведра. Здесь, на месте, пей, сколько хочешь, но с собой в руках не унесешь. И лучшие умы планеты разрабатывали ведра, канистры, бутылки, фляги, чтобы человек мог свободно уйти в дальние странствия - и рано или поздно их должны были разработать.

Поэтому, изобретая аккумуляторы и мутя холодный термояд, абсолютно все вменяемые люди, допродавали барахло нефтяной эры и собирали деньги на будущее. Выглядит это примерно так:



Кацапы же думали, что они торгуют водой. А оказалось в тренде ведра, а вода есть везде, и даже льется с неба бесплатно. Воды у всех валом, и рачий пруд, как таковой, уже не нужен. Даже великий Гулиа еще в 60-х писал об этом - не добывать, а накапливать и хранить! Ну почему же, Боже, ты посылаешь в Россию умных людей, если они там не нужны? Посылай их в другие места.

Так на что ушли бабки российской бабки? На Путина и его вые*оны - олимпиады и парады. Маленькие гибридные войны, по цене и плотности денег на квадратный метр, сопоставимые с полетами на Луну (тут же не объявишь всеобщий призыв, и не заставишь тыл пахать бесплатно 12 часов в сутки - все стоит денег). На телевизор. На нацпроекты, которых было сто тысяч, и ни один не завершился результативно - от продовольственной программы 2004 года до нанотехнологий.

Ну и на зарплату менеджера этого цырка дебилов - 25 000 000 000 долларов в год. А хули вы думали, услуги гениальных руководителей недешевы. Управлять долбое*ами утомительно, и надо получать молоко за вредность.

Тем не менее, россияны не задаются вопросом - откуда Самый Лучший Излюдей берет такое астрономическое бабло? Они больше интересуются шоколадной фабрикой в Липецке, и гордятся тем, что Излюдей может подобную фабрику просто подарить поцелованному в живот мальчику на Девятое Мая - ну просто потому что надоела ему эта е*аная фабрика. У него таких фабрик десять тысяч - как люстры у Карлсона.

***
Фонд национального благосостояния России - семьдесят с лихуем миллиардов, если допустить что кацапы внезапно говорят правду (во что я верю чуть меньше, чем в Деда Мороза), и шо в том фонде реально еще что-то есть, кроме засохшего струйного принтера, электрочайника и десяти килограммов несортовых рогов и копыт. Еще пять лет назад про этот стабфонд бормотали из каждого утюга - «деньги для наших потомков». Нет, серьезно, без шуток - подъедая обочины в Пикалево, эти мудаки думали, что они напасли денег даже для потомства. Для потомства, Карл!

Фонд национального благосостояния всея России, со всеми ея сибирями, уралами, байкалами, кремлями и колоколами, дурочками и снегурочками, водками и подводными лодками, евпатиевскими коловратами и сандуновскими развратами, и всем прочим великим прошлым и ужасающим будущим - три годовых зарплаты Путина. Одного единственного плешивого и невзрачного человечка, ростом метр шестьдесят на каблуках. Разве это не прекрасно? Цивилизация в три зарплаты.

Денег для потомства Путина в лице его дочки припасено в шесть раз больше, чем для консолидированного потомства всех ста сорока миллионов российских баранов. Боже, почему вымерли именно динозавры? Эти сообразительные, грациозные и дружелюбные существа?

Х*йло не просто ограбил свой народ, он вычеркнул его из цивилизационной гонки как минимум на эпоху. Очередная афера с гевеей, алюминием, панамским каналом, франко-российскими пенсиями и циркониевыми браслетами. Но ему пох*й, он выйдет по правилам «Фром даск тилл даун» - за 90% имущества под крышу в Мексике, и ему хватит сорока миллиардов, чтобы скрасить старость. А вы, балалаешные динозавры в лаптях, вымрете.

Но вы можете гордиться - вас вытравил из биосферы Самый Богатый Человек в мире, а не какой-то нищебродский Ленин, Гитлер или Иосиф «В-одной-шинели» Сталин.

***
Я тоже выхожу в круг света, поднимаю голову к небу и волаю: «Боже! Почему вымерли динозавры, а не эти долбое*ы?» Бог смущенно чешет бороду и отвечает: «Ну, я только недавно е*нул по ним метеоритом. Надо немножко подождать. С динозаврами тоже не все сразу получилось».