"Я - легенда": Коронавірус зриває маски

(постапокалиптический триллер)

Відповідно до реалій сучасного життя в Україні, гуморист Василь Рибніков творчо опрацював фільм-катастрофу "Я Легенда"...

Карантин в Украине продлен на месяц. Руководство страны тайно перебралось в единственное безопасное место Киева - VIP-палату Александровской больницы. Большинство регионов страны контролируют олигархи. Киоски по продаже шаурмы закрыты. Президент Зеленский ожидает рост ВВП на уровне 40%.

- ...И рад вам сообщить, дорогие друзйаа, что в эти минуты в аэропорту "Борисполь" заходит на посадку очередной самолет из Куршевеля с нашими людьми, на борту которого находятся еще 150 больных коронавирусом украинцев, - радостно сообщил Зеленский в телекамеру. - Также в стране создан пятнадцатый Генеральный Антикризисный Штаб по борьбе с противодействием коронавирусу. И, по традиции, полезная ссылка, чем занять себя дома. Популярный ресурс "Порнхаб" открыл бесплатный вип-доступ...

В дверь палаты постучали.

- Занято! - несколько пискляво крикнул Кирилл Тимошенко, от неожиданности роняя камеру на пол.

- Я только спросить, - сказала Юлия Тимошенко, просовывая внутрь голову в бархатной маске "Луи Виттон". - Видите ли, я совершенно точно знаю, какой ком проблем свалился сейчас на нашу власть...

- Не преувеличивайте, - устало махнул рукой Зеленский. - Даже я этого не знаю.

- Не сомневаюсь, - вежливо согласилась Тимошенко. - Поэтому я сознательно решила приостановить свою оппозиционность на время эпидемии, вообще любые политические пикетирования, скажите, можно мне тоже в вашу палату?

- Ха-ха! - сатанински захохотал министр здравоохранения Емец. - Еще чего, свою замути, на маску ж деньги нашлись.

Емец был одет в черный балахон до пят, из-под капюшона виднелась кожаная маска в виде черепа с отверстиями для глаз и клювом Чумного Доктора. На груди его висел плакат с надписью "Смерть старичью!", в правой руке он небрежно вертел декоративную косу.

- Владимир Александрович, вы что, вернули на работу Супрун? - возмутилась Тимошенко. - Это же Доктор Смерть!

- Молчи, несчастная старуха! - угрожающе перебил ее Емец. - Я кардиохирург. Ты не понимаешь, я - легенда! Сколько тебе лет вообще, галимая бабка?

- Ш... Тридцать три! - сказала Тимошенко и, смерив министра испепеляющим взглядом, вышла, громко грохнув дверью. Депутат Бужанский издевательски помахал ей вслед портретом Бандеры.

- Все равно сдохнет, - пожал плечами Емец. - Но для этого мне нужна полнота полномочий.

Из отдельной двери, с помощью которой осуществлялись коммуникации с зарезервированным операционным блоком, индивидуальным диагностическим и другими отделениями, а также круглосуточным сестринским постом и ординаторской, выскочили врач, двое фельдшеров и водитель. Все они имели опыт работы в учреждениях экстренной медицинской помощи не менее пяти лет. Водитель тащил мешок с отдельным резервом лекарственных средств, фельдшеры катили два аппарата ИВЛ, а врач - охапку высокоточных тестов.

- Что случилось, господа? - воскликнул врач. - Все ли здоровы? Мы слышали какой-то шум!

- Что-то вы долго, - капризно сказал глава ОП Ермак. Он сидел на подоконнике и с удовольствием рассматривал через тонированное бронестекло окна свой новый "Мерседес". - Чай, не быдло борщаговское в палате лежит, а лица, охраняемые государством.

- Шаурмы принесите, пожалуйста, - обаятельно прохрипел Зеленский, украдкой бросая на Ермака укоризненный взгляд порядочного парня. - Сегодня вы - наши супергерои.

- Может, вам горлышко посмотреть? - заботливо спросил врач. - Что-то мне ваш голос не нравится.

- Нет, просто шаурмы, спасибо! - рявкнул Зеленский, и медбригада поспешно улетучилась.

- Кличко же запретил шаурму, - удивился Гончарук. Бужанский поспешно отбросил портрет Бандеры и влепил ему подзатыльник. Гончарук упал с самоката и заплакал.

- А что мне Кличко! - ревниво вскипел Зеленский, и тут же увидел в казенном телевизоре Кличко. - У, козел... Включите громкость кто-нибудь.

Кто-то включил громкость. Кличко шел по Крещатику в боксерских перчатках и орал:

- Эти бл#дские кофейники, эти сраные парикмахеры, собачники зло#бучие, куда вы все претесь?! Эпидемия значит эпидемия, вы будете сейчас у меня все в гробу лежать, тупые вы придурки!

Навстречу Кличко с безответственным видом вышел собачник с бумажным стаканчиком кофе. Кличко поддел его хуком в живот и добавил левым в челюсть. Собачник улетел в кусты, следом за ним полетела собака.

- Друзья, оставайтесь дома! - улыбнулся Кличко в камеру. - Будьте здоровы! Пользуясь случаем, передаю привет брату Володе...

Пошла реклама.

- Вот козел, - с ненавистью сказал Зеленский. - Это он ролик итальянских мэров посмотрел и себе давай. Просто обезьяна какая-то, честное слово.

- А мне понравилось, - ляпнул Гончарук. Бужанский упал на него сверху и принялся душить, колотя экс-премьера головой о новенький пахучий паркет.

- Понравилось тебе, сука, да? Понравилось?! - приговаривал он. - Говори, тварь, куда девал медицинские маски из убиенного тобой госрезерва!

- Не только из госрезерва, - промурчал Зеленский зловеще. - И не только маски. Кто кончил экономику? Кто превратил страну в неуправляемый балаган?! Кто врал, что учитель будет жить, как президент, а президент - как учитель?! Кто обещал завершить войну?! Кто...

- Это не я! - отчаянно закричал Гончарук.

- А кто - я?! - заорал в ответ Зеленский.

- Грантосос на грантососе сидит и грантососом погоняет! - горько крикнул из своего угла депутат Дубинский. - Кто разворует кредит МВФ, если нам его, не дай бог, дадут?!

- Мамка твоя, - пошутил Зеленский, желая разрядить обстановку.

Дубинский набычился, подошел к Кириллу Тимошенко и пнул его ботинком в колено.

- Ты нахера маски за кордон загнал, гнида? - неожиданно рявкнул он.

- Чего? - опешил Тимошенко. - Я?! Вы с ума сошли, Саша, никаких масок я не загонял. Посмотрите, я сам без маски.

- Естественно, дебил, ты ж даже не сообразил себе хоть одну оставить! - прошипел Дубинский. - А знаешь почему? Потому что ты дебил!

- Санек, ты гонишь, он тесты загнал, а не маски, - примирительно сказал Бужанский, завязывая уши Гончарука на затылке. - А маски загнал Нефьодов, алчный хипстер. Говорят, он сбрил бороду, и теперь даже Аваков не может его найти, потому что не знает, как он выглядит.

Зеленский застонал, негигиенично закрыл лицо руками и бессильно рухнул под грузом проблем на казенный кожаный диван, случайно зацепив правой ягодицей телевизионный пульт.

- А теперь в эфире наша постоянная рубрика "Гениальные идеи Арсена Авакова"! - жизнерадостно сообщил телевизор. На экране возник Арсен Аваков.

- А то еще можно вырабатывать этиловый спирт, - сказал Аваков. - Таким образом мы обеспечим всю страну дезинфекторами по доступной цене. Чем больше спирта мы будем вырабатывать, тем дешевле будет дезинфектор. Рано или поздно у нас будет столько дезинфектора, что мы сможем посылать его в Италию. Обеспечив дезинфектором Италию, мы начнем поставлять его в остальные страны мира. Спирт станет нашей национальной валютой, и Украина войдет в список самых богатых стран. А то еще можно вырабатывать маски.

Ермак подошел к телевизору и решительно выключил его.

- Будьте осторожны с этим типом, - сказал он Зеленскому. - Говорят, что он метит на ваше место.

Зеленский тяжело вздохнул, встал с дивана и задумчиво покачался с каблука на носок.

- Вы знаете, - горько сказал он, - вот всем рекомендовано носить маски, но коронавирус, на самом деле, срывает маски с людей.

- Прекрасно сказано! - восхитился Ермак. - Просто огонь как сказано. Предлагаю включить этот афоризм в следующее видеообращение к народу.

Зеленский подошел к главе ОП и неожиданно сдернул маску с его лица.

- Москва! Как много в этом звуке для сердца русского слилось, - с жаром сказал Ермак. - Как много в нем отозвалось. Будь проклят тот коронавирус, что разлучил нас с Козаком. Кабы не он, уж подписали б мы документы, и привет. Привет, Россиюшка родная, твои березки и сады, и Путин, сын ошибок трудных, и Порох гребаный в тюрьме. Все наши деды воевали, убит двоюродный мой брат, пойдемте ж вместе на парад!

Зеленский быстро вернул маску Ермака на место.

- Никаких полномочий у Консультативного совета не будет и быть не может, это просто люди с Донбасса соберутся поговорить, - пояснил Ермак. - Никто ничего русским не сливает, это выдумки нацистов.

- Не, ну это само собой, - сказал Зеленский. - Кстати, не знал, что ты поэт.

Ермак зарделся.

Круто повернувшись на каблуках, президент сорвал маску с головы министра здравоохранения.

- Смерть всем, - немедленно сказал Емец. - Быстрее бы все сдохли, твари, как я их ненавижу, этих гребаных людей, быдло, говно. Мне нужны все полномочия, чтоб на медицинские закупки сел мой человек, иначе хер вам, а не закупки, Авакову позвоню, пусть посадит, смерть, повсюду смерть! Всех сгною на карантине, я кардиохирург, вы не понимаете, я - легенда!

- Вот бесхитростный человек, - обрадовался Зеленский. - Действительно честный министр, говорит как есть.

Зеленский с азартом осмотрелся по сторонам. Взгляд его упал на Дубинского, который, пользуясь всеобщей неразберихой, незаметно выкручивал из стен розетки, чтобы отнести маме. Подкравшись к депутату сзади, Зеленский ловко сдернул с него маску и с любопытством прислушался.

- Бабло, - сказал Дубинский. - Бабло, бабло, бабло. Бабло-бабло. Бабло. Бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло.

Махнув рукой, президент подошел к депутату Богуцкой и попытался снять с ее головы ведро. Ведро не поддалось. Зеленский рванул сильнее, но безуспешно.

- Ай, - сказала Богуцкая. - Больно же.

- Оно что, гвоздями у тебя прибито? - пошутил Зеленский.

- Нет, я воспользовалась клеем "Момент", - с готовностью объяснила Богуцкая. - Дело в том, что Порошенко уже неоднократно пытался украсть у меня это ведро, чтобы облучить ПТСкой пятого канала, и я решила, что с меня хватит, а мой друг Миша Саакашвили, у него такое тренированное обоняние, ну, знаете, великий реформатор все-таки, и...

- Ладно, ладно, я понял, - поспешно сказал Зеленский, попятился и споткнулся о спящее тело советника Сивохо. Срывать маску с Сивохо было совершенно неинтересно, и тут взгляд президента упал на мужчину со смутно знакомыми набриолиненными волосами, которого он никак не мог узнать.

- Так даже интересней. Вот кто мне сейчас реально расскажет всю правду. Коронавирус срывает маски! - с радостным предвкушением сказал Зеленский и, изучающе заглядывая в воспаленные глаза незнакомца, поступил как коронавирус.

- Апчхи! - обильно чихнул Хорошковский.

- Опа, - сказал Зеленский.

За окном палаты завыла сигнализация "Мерседеса" Ермака, но было уже поздно.


Опубликовал: Андрій Савчук
Інформація, котра опублікована на цій сторінці не має стосунку до редакції порталу patrioty.org.ua, всі права та відповідальність стосуються фізичних та юридичних осіб, котрі її оприлюднили.

"Чому "Інформаційний спротив" маніпулює даними про кількість вугілля, вивезеного з ОРДЛО?" - Снєгирьов

четвер, 4 червень 2020, 13:05

Наведені факти свідчать про невідповідність та відверту дезінформацію щодо ситуації в ОРДЛО, яка подається військово-політичному керівництву України. Вирішити цю проблему можна створивши аналітичні структури, які б зайнялися інформаційним супроводом діяль

З архіву ПУ. Навіть на Росії вже сміються: Гумористи "Камеді клаб" яскраво висміяли будівництво Керченського моста (відео)

середа, 3 червень 2020, 23:05

У свіжому випуску російського гумористичного шоу "Камеді клаб" зіграли сценку, в якій посміялися над будівництвом Керченського моста в окупованому Криму. Ролик уже опубліковано в соцмережах, передають Патріоти України. На відео російський гуморист і ак...