Хіти тижня. "Я - легенда": Коронавірус зриває маски

- ...И рад вам сообщить, дорогие друзйаа, что в эти минуты в аэропорту "Борисполь" заходит на посадку очередной самолет из Куршевеля с нашими людьми, на борту которого находятся еще 150 больных коронавирусом украинцев, - радостно сообщил Зеленский в телекамеру. - Также в стране создан пятнадцатый Генеральный Антикризисный Штаб по борьбе с противодействием коронавирусу. И, по традиции, полезная ссылка, чем занять себя дома. Популярный ресурс "Порнхаб" открыл бесплатный вип-доступ...

В дверь палаты постучали.

- Занято! - несколько пискляво крикнул Кирилл Тимошенко, от неожиданности роняя камеру на пол.

- Я только спросить, - сказала Юлия Тимошенко, просовывая внутрь голову в бархатной маске "Луи Виттон". - Видите ли, я совершенно точно знаю, какой ком проблем свалился сейчас на нашу власть...

- Не преувеличивайте, - устало махнул рукой Зеленский. - Даже я этого не знаю.

- Не сомневаюсь, - вежливо согласилась Тимошенко. - Поэтому я сознательно решила приостановить свою оппозиционность на время эпидемии, вообще любые политические пикетирования, скажите, можно мне тоже в вашу палату?

- Ха-ха! - сатанински захохотал министр здравоохранения Емец. - Еще чего, свою замути, на маску ж деньги нашлись.

Емец был одет в черный балахон до пят, из-под капюшона виднелась кожаная маска в виде черепа с отверстиями для глаз и клювом Чумного Доктора. На груди его висел плакат с надписью "Смерть старичью!", в правой руке он небрежно вертел декоративную косу.

- Владимир Александрович, вы что, вернули на работу Супрун? - возмутилась Тимошенко. - Это же Доктор Смерть!

- Молчи, несчастная старуха! - угрожающе перебил ее Емец. - Я кардиохирург. Ты не понимаешь, я - легенда! Сколько тебе лет вообще, галимая бабка?

- Ш... Тридцать три! - сказала Тимошенко и, смерив министра испепеляющим взглядом, вышла, громко грохнув дверью. Депутат Бужанский издевательски помахал ей вслед портретом Бандеры.

- Все равно сдохнет, - пожал плечами Емец. - Но для этого мне нужна полнота полномочий.

Из отдельной двери, с помощью которой осуществлялись коммуникации с зарезервированным операционным блоком, индивидуальным диагностическим и другими отделениями, а также круглосуточным сестринским постом и ординаторской, выскочили врач, двое фельдшеров и водитель. Все они имели опыт работы в учреждениях экстренной медицинской помощи не менее пяти лет. Водитель тащил мешок с отдельным резервом лекарственных средств, фельдшеры катили два аппарата ИВЛ, а врач - охапку высокоточных тестов.

- Что случилось, господа? - воскликнул врач. - Все ли здоровы? Мы слышали какой-то шум!

- Что-то вы долго, - капризно сказал глава ОП Ермак. Он сидел на подоконнике и с удовольствием рассматривал через тонированное бронестекло окна свой новый "Мерседес". - Чай, не быдло борщаговское в палате лежит, а лица, охраняемые государством.

- Шаурмы принесите, пожалуйста, - обаятельно прохрипел Зеленский, украдкой бросая на Ермака укоризненный взгляд порядочного парня. - Сегодня вы - наши супергерои.

- Может, вам горлышко посмотреть? - заботливо спросил врач. - Что-то мне ваш голос не нравится.

- Нет, просто шаурмы, спасибо! - рявкнул Зеленский, и медбригада поспешно улетучилась.

- Кличко же запретил шаурму, - удивился Гончарук. Бужанский поспешно отбросил портрет Бандеры и влепил ему подзатыльник. Гончарук упал с самоката и заплакал.

- А что мне Кличко! - ревниво вскипел Зеленский, и тут же увидел в казенном телевизоре Кличко. - У, козел... Включите громкость кто-нибудь.

Кто-то включил громкость. Кличко шел по Крещатику в боксерских перчатках и орал:

- Эти бл#дские кофейники, эти сраные парикмахеры, собачники зло#бучие, куда вы все претесь?! Эпидемия значит эпидемия, вы будете сейчас у меня все в гробу лежать, тупые вы придурки!

Навстречу Кличко с безответственным видом вышел собачник с бумажным стаканчиком кофе. Кличко поддел его хуком в живот и добавил левым в челюсть. Собачник улетел в кусты, следом за ним полетела собака.

- Друзья, оставайтесь дома! - улыбнулся Кличко в камеру. - Будьте здоровы! Пользуясь случаем, передаю привет брату Володе...

Пошла реклама.

- Вот козел, - с ненавистью сказал Зеленский. - Это он ролик итальянских мэров посмотрел и себе давай. Просто обезьяна какая-то, честное слово.

- А мне понравилось, - ляпнул Гончарук. Бужанский упал на него сверху и принялся душить, колотя экс-премьера головой о новенький пахучий паркет.

- Понравилось тебе, сука, да? Понравилось?! - приговаривал он. - Говори, тварь, куда девал медицинские маски из убиенного тобой госрезерва!

- Не только из госрезерва, - промурчал Зеленский зловеще. - И не только маски. Кто кончил экономику? Кто превратил страну в неуправляемый балаган?! Кто врал, что учитель будет жить, как президент, а президент - как учитель?! Кто обещал завершить войну?! Кто...

- Это не я! - отчаянно закричал Гончарук.

- А кто - я?! - заорал в ответ Зеленский.

- Грантосос на грантососе сидит и грантососом погоняет! - горько крикнул из своего угла депутат Дубинский. - Кто разворует кредит МВФ, если нам его, не дай бог, дадут?!

- Мамка твоя, - пошутил Зеленский, желая разрядить обстановку.

Дубинский набычился, подошел к Кириллу Тимошенко и пнул его ботинком в колено.

- Ты нахера маски за кордон загнал, гнида? - неожиданно рявкнул он.

- Чего? - опешил Тимошенко. - Я?! Вы с ума сошли, Саша, никаких масок я не загонял. Посмотрите, я сам без маски.

- Естественно, дебил, ты ж даже не сообразил себе хоть одну оставить! - прошипел Дубинский. - А знаешь почему? Потому что ты дебил!

- Санек, ты гонишь, он тесты загнал, а не маски, - примирительно сказал Бужанский, завязывая уши Гончарука на затылке. - А маски загнал Нефьодов, алчный хипстер. Говорят, он сбрил бороду, и теперь даже Аваков не может его найти, потому что не знает, как он выглядит.

Зеленский застонал, негигиенично закрыл лицо руками и бессильно рухнул под грузом проблем на казенный кожаный диван, случайно зацепив правой ягодицей телевизионный пульт.

- А теперь в эфире наша постоянная рубрика "Гениальные идеи Арсена Авакова"! - жизнерадостно сообщил телевизор. На экране возник Арсен Аваков.

- А то еще можно вырабатывать этиловый спирт, - сказал Аваков. - Таким образом мы обеспечим всю страну дезинфекторами по доступной цене. Чем больше спирта мы будем вырабатывать, тем дешевле будет дезинфектор. Рано или поздно у нас будет столько дезинфектора, что мы сможем посылать его в Италию. Обеспечив дезинфектором Италию, мы начнем поставлять его в остальные страны мира. Спирт станет нашей национальной валютой, и Украина войдет в список самых богатых стран. А то еще можно вырабатывать маски.

Ермак подошел к телевизору и решительно выключил его.

- Будьте осторожны с этим типом, - сказал он Зеленскому. - Говорят, что он метит на ваше место.

Зеленский тяжело вздохнул, встал с дивана и задумчиво покачался с каблука на носок.

- Вы знаете, - горько сказал он, - вот всем рекомендовано носить маски, но коронавирус, на самом деле, срывает маски с людей.

- Прекрасно сказано! - восхитился Ермак. - Просто огонь как сказано. Предлагаю включить этот афоризм в следующее видеообращение к народу.

Зеленский подошел к главе ОП и неожиданно сдернул маску с его лица.

- Москва! Как много в этом звуке для сердца русского слилось, - с жаром сказал Ермак. - Как много в нем отозвалось. Будь проклят тот коронавирус, что разлучил нас с Козаком. Кабы не он, уж подписали б мы документы, и привет. Привет, Россиюшка родная, твои березки и сады, и Путин, сын ошибок трудных, и Порох гребаный в тюрьме. Все наши деды воевали, убит двоюродный мой брат, пойдемте ж вместе на парад!

Зеленский быстро вернул маску Ермака на место.

- Никаких полномочий у Консультативного совета не будет и быть не может, это просто люди с Донбасса соберутся поговорить, - пояснил Ермак. - Никто ничего русским не сливает, это выдумки нацистов.

- Не, ну это само собой, - сказал Зеленский. - Кстати, не знал, что ты поэт.

Ермак зарделся.

Круто повернувшись на каблуках, президент сорвал маску с головы министра здравоохранения.

- Смерть всем, - немедленно сказал Емец. - Быстрее бы все сдохли, твари, как я их ненавижу, этих гребаных людей, быдло, говно. Мне нужны все полномочия, чтоб на медицинские закупки сел мой человек, иначе хер вам, а не закупки, Авакову позвоню, пусть посадит, смерть, повсюду смерть! Всех сгною на карантине, я кардиохирург, вы не понимаете, я - легенда!

- Вот бесхитростный человек, - обрадовался Зеленский. - Действительно честный министр, говорит как есть.

Зеленский с азартом осмотрелся по сторонам. Взгляд его упал на Дубинского, который, пользуясь всеобщей неразберихой, незаметно выкручивал из стен розетки, чтобы отнести маме. Подкравшись к депутату сзади, Зеленский ловко сдернул с него маску и с любопытством прислушался.

- Бабло, - сказал Дубинский. - Бабло, бабло, бабло. Бабло-бабло. Бабло. Бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло.

Махнув рукой, президент подошел к депутату Богуцкой и попытался снять с ее головы ведро. Ведро не поддалось. Зеленский рванул сильнее, но безуспешно.

- Ай, - сказала Богуцкая. - Больно же.

- Оно что, гвоздями у тебя прибито? - пошутил Зеленский.

- Нет, я воспользовалась клеем "Момент", - с готовностью объяснила Богуцкая. - Дело в том, что Порошенко уже неоднократно пытался украсть у меня это ведро, чтобы облучить ПТСкой пятого канала, и я решила, что с меня хватит, а мой друг Миша Саакашвили, у него такое тренированное обоняние, ну, знаете, великий реформатор все-таки, и...

- Ладно, ладно, я понял, - поспешно сказал Зеленский, попятился и споткнулся о спящее тело советника Сивохо. Срывать маску с Сивохо было совершенно неинтересно, и тут взгляд президента упал на мужчину со смутно знакомыми набриолиненными волосами, которого он никак не мог узнать.

- Так даже интересней. Вот кто мне сейчас реально расскажет всю правду. Коронавирус срывает маски! - с радостным предвкушением сказал Зеленский и, изучающе заглядывая в воспаленные глаза незнакомца, поступил как коронавирус.

- Апчхи! - обильно чихнул Хорошковский.

- Опа, - сказал Зеленский.

За окном палаты завыла сигнализация "Мерседеса" Ермака, но было уже поздно.