Остання явка Зе: "Залечь на дно в "Велюре", - Рибніков

В стране введено крепостное право. Универсальной валютой стал Саакашвили. Президент Владимир Зеленский не теряет надежды воссоединиться с семьей.

Открыв "Скайп", Зеленский вызвал абонента "Ленка". На экране ноутбука появились жена и хмурые дети. Президент счастливо улыбнулся.

- Здравствуй, дорогая, здравствуйте, дети, - человечно сказал он. - Сколько же лет мы не виделись? Сынок, ты что, уже бреешься?

- Ты кто вообще? - пробурчал сынок.

- Да ханыга какой-то, - раздраженно сказала Ленка. - Залил глаза с утра и звонит всем подряд.

- Смешно, - засмеялся Зеленский. - Родная семья не узнаёт! Надо будет рассказать эту историю в новом документальном фи...

За спиной семьи внезапно возник Порошенко в неприятном домашнем халате с кисточками, небрежно накинутом на волосатое тело, и по-хозяйски обнял Ленку за плечи.

- Дорогая, - утробно проворковал он, - пойдем в постель, я налил нам туда горячего шоколаду.

- Аааааа! - заорал Зеленский и проснулся в холодном поту за столом ресторана для встреч "Велюр".

- Что, чушок, зона пришлепилась? - понимающе подмигнул ему бритый верзила в трениках и набитых перстнях. - Хозяин пичу приканал? Ништяк чуфырик.

- Чего? - растерянно пробормотал Зеленский. - Вы кто вообще?

- Это мой новый заместитель господин Чика, - поспешно сказал министр юстиции Малюська, - а это мой советник Пыка, они из пожизненных. Вообще, пожизненники - это самая интеллигентная и интересная категория заключенных, идеальные сотрудники, очень вдумчивые лю...

- Увянь, петушара, - сказал Пыка и вдумчиво ударил Малюську коленом в живот. Малюська поспешно убрался под стол.

- Друзья, минуточку внимания! - воскликнул хозяин ресторана господин Тищенко, стуча пустой вилкой о пустой бокал. - Мы собрались здесь для того, чтобы отметить праздник весны и цветов - день Чернобыльской трагедии, ура!

- Ура, - кисло сказал министр здравоохранения Степанов, отмахиваясь от парящих в воздухе праздничных шариков с красивыми эмблемами радиационного заражения и биологической угрозы. - Пожрать бы.

- Нельзя, - отрезал Тищенко. - Строго запрещено правилами карантина. "Велюр" - это ресторан для встреч, читайте по слогам. Это своеобразный такой штаб по преобразованию Киева.

На его коленях сидела резиновая женщина в одежде чернобыльского ликвидатора. Депутат рассеянно мял ей грудь в знак благодарности за подвиг.

Снаружи раздался лай немецких овчарок.

- Шнеля! - прогремел строгий голос премьер-министра Шмыгаля. - Шнеля, глюкен шайзе, арбайт махт фрай!

Члены штаба с любопытством повернулись к окну. По улице Льва Толстого, уныло позвякивая рабочим инструментом, шагала стайка заробитчан, одетых в полосатые робы и шапочки. Вокруг них бегали овчарки и вооруженные сотрудники полиции диалога.

- Цук-цурук! - снова заорал Шмыгаль, сверкая очками. Он был одет в высокие блестящие сапоги и черную форму с металлическими рунами в виде велосипедиков. - Хенде хох, меершвайнхен!

- Вот по-другому с нашими людьми нельзя, - вздохнул Зеленский. - Так и норовят.

Улучив момент, когда собаки отвлеклись на случайного прохожего без маски и детей, один из заробитчан изловчился и юркнул в дверь "Велюра".

- Месье, месье, эйдемуа! - затараторил он. - Фашист ме пуршасо! Парле ву франсе? Я из Сопротивления, меня зовут Шарль!

- Ну вот, что я говорил? - невесело усмехнулся Зеленский. - Грыцько ты с Коломыи, а не Шарль, иди давай асфальт катай, тебе шесть тысяч в месяц мало, что ли?

- Вчера же говорили восемь, - испугался Шарль, сразу растеряв весь свой европейский лоск.

- Заткнись, западенхен швайне! Понаехали тут, никакого бюджета не напасешься! - рявкнул Шмыгаль, врываясь в ресторан в сопровождении полиции и собак. - Простите, господа, мы уже уходим, хорошо вам отдохнуть.

- Мы тут не отдыхаем, это ресторан для встреч, - сухо сказал Тищенко. - Своеобразный штаб.

Собаки вытащили Шарля из ресторана и снова приобщили его к программе "Большая стройка". В углу зала замминистра Чика и советник Пыка прижали депутата Бужанского с требованием пояснить за татуировки.

- Предупреждаю вас, я владею культуризмом, - тонким голосом сказал Бужанский. - У меня в кармане стероиды.

- А у меня в кармане пика, - возразил Пыка. - Чушок запатку залафал, фычу через очко выну.

- Гыгыгы, - зловеще захохотал Чика. - Клифта деревянного цушпарику.

Бужанский поспешно юркнул под стол к Малюське. Сверху раздался грохот, и через образовавшуюся в потолке дыру в зал прилетел Великий Реформатор Михеил Саакашвили. По пути он перевернул амфору с санитайзером и залил паркет дурно пахнущей скользкой субстанцией.

- Кристиан, я же просил принести драбыну! - рявкнул Саакашвили, с трудом поднимаясь на ноги. - Кто теперь рыформа крыша будет делать?

- Михо, ну вот зачем тебе рыформа крыша? - вздохнул Зеленский. - В стране и так работы непочатый край.

- Скоро узнаешь, зачем настоящему реформатору удобная ровная крыша, - непонятно сказал Саакашвили. - Знаешь, как меня называет президент Трамп? Второй Смешко! А журналист Дмитрий Гордон называет меня... Ну, короче, все эти дни меня живо обсуждает мировая пресса!

- А пойдешь советником в СНБО вместо Сивохо? - загорелся было Зеленский, но быстро сник. - Нет, Сивохо за это потребует три спиртзавода и...

- Советником?! - возмутился Саакашвили. - При всем уважении, я Михеил Саакашвили, я виличайший рыформатор, я не могу работать советником! Вот, посмотри лучше видео, что про меня и Смешко каждый день говорит обворожительный Гордон!

- Слушай, Михо, а давай ко мне мангальщиком в "Велюр", - предложил Тищенко, возбужденно вскакивая с резиновой женщины-ликвидатора. - Читай по слогам: ман-галь-щи-ком. Личные встречи, своеобразный штаб, профессиональный рост...

- Эй, бабка! - оглушительно заорал министр Степанов в окно. - Ну-ка спрячь свою морковку! Где твой защитный козырек?! Отошла на десять квадратных метров отсюдова, дура заразная!..

- Нет, рано еще рынки открывать, - констатировал Зеленский. - Нужны четкие правила.

К витрине ресторана разболтанной походкой подошел бывший народный депутат Олег Ляшко. Под уздцы он вел корову, груженую шлакоблоками и цементом.

- Миллионы людей потеряли работу, - зловеще начал Ляшко. - А вот это дорогое гламурное гимно, которое называется "Велюр", эти слуги народа открыли для себя, чтобы тут жрать и бухать чай по 500 гривен.

- Я попрошу! - рявкнул Тищенко, снова вскакивая с резинового ликвидатора. - Ресторан "Велюр" не работает для посетителей, здесь проходят личные встречи, это своеобразный такой...

- Гламурное гимно! - закончил за него Ляшко. - Фермеры не могут продать корову за три копейки, а эта сволота, которая называет себя слугами, жирует, потому что считает украинцев за лохов! Щас я вас тут навеки на карантин закрою, бл#ди.

С этими словами Ляшко разгрузил корову, схватил шлакоблок, уронил его себе на ногу и сказал:

- Интересна судьба этой коровы. Ее зовут Мрия, баба Горпына из села Голодуха растила ее как свою дочь, а теперь быдло, которое считает себя выше всех, стало слугами жадности и...

Внезапно Ляшко осекся и во все глаза уставился на огромного качка с голым торсом, который величественно скакал на коне по тротуару в сторону МВД.

- Постойте-ка, прекрасный кентавр! - восхищенным баритоном сказал Ляшко, подхватывая коня под уздцы. - Вы ведь едете выражать свой протест против беспредела полиции, верно?

- Скорее, против фактического возврата в Средневековье, - уточнил качок. - А что?

- Да вот, видите ли, - смущенно сказал Ляшко, кивая на "Велюр", - гламурное гимно.

Качок хмуро зыркнул на украшенное зелеными противогазами окно ресторана, кивнул, свесился с коня и, подхватив корову за веревку с колокольчиком, могучим взмахом запустил ее в окно заведения. Раздался оглушительный звон разбитого стекла. Корова, растопырив копыта, словно крылья, влетела внутрь, изящно спланировала вниз и заскользила по разлитому Реформатором санитайзеру, словно по взлетно-посадочной полосе аэродрома Гостомель.

- Ермак, быстро включай камеру! - заорал Зеленский, поспешно вскакивая из-за стола и поправляя галстук. - Включай же, ну!

Ермак включил камеру.

Корова Мрия заложила аккуратный поворот и плавно остановилась у камина. Присутствующие зааплодировали. Зеленский встал перед улыбающимся животным и с характерной хрипотцой сказал:

- Здоровеньки булы, дорогие украинцы! Встретили сегодня украинскую Мрию - легендарную корову, которая привезла в Украину одну из самых больших партий спецмолока для борьбы с распространением коронавируса. Приятно знать, что наша корова также помогает другим странам в борьбе с "ковид-19". Гордимся тем, что Украина не только что-то просит, но и помогает другим! Тттридцать шшисть и шшшисть, берегите себя - сбережем Украину!

- Эй, ты, ну ты чего, это же моя корова, - обиженно сказал Ляшко, - ты то тут при чем?

- Не вижу проблемы, - пожал плечами Зеленский. - Ведь это событие национального масштаба, неудивительно, что его комментирует президент.

Корова гордо вскинула голову, вышла обратно в окно и, не удостоив Ляшко даже взглядом, красиво ускакала вместе с конем и качком в закатных лучах солнца.

За спиной Зеленского что-то полыхнуло и грохнулось на пол. Обернувшись, Зеленский увидел, что за время прибытия и отлета коровы Великий Реформатор Михеил Саакашвили успел в знак протеста разбить в ресторане палатку с плакатом "Долой презренного Зе - барыгу и мародера!", разжечь мангал и уронить его на палатку. Палатка вспыхнула зеленым пламенем, от нее стремительно загорелись разлитый по полу санитайзер, шторы и блестящий дождик из фольги, символизировавший праздничную радиацию.

- Валим! - крикнул Зеленский, и члены штаба, расталкивая друг друга, под звуки взрывов резиновых баб стали один за другим выпрыгивать в окно. За окном их методично били дуршлагами разъяренные рестораторы под руководством предпринимателя Давиденко.

Опытный реформатор Саакашвили тонко усмехнулся и беспрепятственно ушел через крышу.

- Мне сейчас невероятно стыдно от того, что мои редкие, единичные гости вынуждены уходить из ресторана голодными, - тяжело вздохнув, сказал депутат Тищенко.

Конец эпохи бедности подступал все ближе.

Джерело