"У гостях у Юзика", - Рибніков

***

- Кривбасссссссс! Юзиииикккккк! Третьяковаааааааа! - закричал Зеленский, пытаясь обнять названных персонажей за плечи, но руки были коротки. - Люблюююююю!

Ермак из противоположного конца кухни издал серию фотографических щелчков и с удовольствием заценил получившиеся кадры. На кадрах Зеленский, Юзик и Третьякова сидели за кухонным столом, щедро уставленным куриными окорочками, майонезом, майонезными салатами, обветренными колбасными обрезками, майонезом, крабовыми палочками, майонезом и майонезом. С футболки Юзика свисала цепура, Третьякова облачилась в обтягивающую водолазку под цвет штор. Со штор свисал ценник.

- Коллеги, ничтоже сумняшеся, отнюдь, - умно сказал отец интеллектуального локдауна Давид Арахамия, поправляя средним пальцем небрежно наброшенное на нос пенсне с простыми стеклами. - Ладно Юзик, это инсайт и коллаборация, но позвольте полюбопытствовать касаемо госпожи Третьяковой - какова ее синергия в сей когнитивной фотосессии? Попрошу ответ с точки зрения банальной эрудиции.

- Они оба мне как родителииии, - неуверенно ответил Зеленский. Интеллект Арахамии в последнее время заставлял его ежиться. - Люблююююю.

Юзик взял из видавшей виды тарелки крабовую палочку, щедро обмакнул ее в ведерко с майонезом, отправил в рот и, вытерев губы шторой, недовольно спросил:

- Ну, долго еще? У меня работы по горло.

Не став дожидаться ответа, он демонстративно достал из-под стола ноутбук и, обмакнув пальцы в майонез, принялся медленно набирать на экране под изображением зеленого ленивца: "Штобы иметь крепкае здаровъе, надо ижидневна употреблядь не мение 300 грамав оващей. Эта ищо одна корыстная порада, которую дают тибе арганизаторы Морафона здоровых превычек. Тож аткрывай мой кросвордт и случайным оброзом выберай оващь, каторый уже зафтра тибе нада включить в свой роцион".

На кухне воцарилось уважительное молчание. Первым от него устал депутат Дубинский.

- Сборище тупых долбо#бов, каждое действие которых - вредительство, - решительно сказал он, чистя ногти прихваченной со стола мельхиоровой вилкой. - А ты, Милованов, долбо#б по второму кругу.

- А я и не скрываю, что я долбо#б, - с улыбкой сказал Милованов. - Я же уже говорил.

- Нет, раньше ты говорил, будто ты не скрываешь, что ты дебил, - умело зашкварил его Дубинский. - А то, что ты долбо#б, ты раньше скрывал.

- Послушайте, Дубинский, - терпеливо сказал Милованов, - если вы опять намекаете на дефолт, то до него еще дожить надо. Что же касается списания кредиторами наших международных долгов, то, по-моему, мы еще недостаточно бедная страна для этого. Насколько я знаю, в эту квалификацию мы пока не попадаем.

- Банальная эрудиция подсказывает мне, что если бы мы пришли к власти хотя бы на год раньше, сейчас бы Украина как раз в нее бы и попала, - мечтательно сказал Арахамия.

На кухню вошел советник главы ОП Татаров, деловито огляделся, открыто завладел велосипедом Зеленского и неторопливо скрылся с добычей.

- Что-то я не понял, - растерялся Зеленский. - Он что, отжал у меня велосипед?

- Во-первых, никто ничего не отжал, - сказал Ермак. - Во-вторых, это ничем не подкрепленные слухи, распускаемые одним алкоголиком. В-третьих, Татаров - это правоохранительные органы, а президент Украины категорически отказался от традиционной в прошлом практики влияния на деятельность правоохранительных органов.

- Банальная эрудиция подсказывает мне, - снова встрял Арахамия, - что президент Украины категорически отказался от традиционной в прошлом практики влияния на деятельность всего.

- А вот и нет! - возмутился Зеленский. - Все знают, что я уже месяц держу под личным контролем возвращение электронного декларирования. Эй, Корниенко, мы уже ужесточили наказание за дачу ложных деклараций?

- Обижаешь, - обиделся Корниенко. - Условный штраф, общественные работы на должности, путевка в санаторий...

- Путевка в санаторий? - нахмурился Зеленский, нервно раскуривая айкос со вкусом майонеза. - Новогодний локдаун на носу, какой, к черту, санаторий! Деньгами лучше компенсируйте.

- А на вакцину от ковида в бюджете будет? - оживился министр здравоохранения Степанов.

- С точки зрения банальной эрудиции, - сказал Арахамия, - если заложить в бюджет средства на вакцину, тогда не хватит на сорокапроцентное увеличение содержания офиса президента и лично Владимира Александровича Зеленского.

- Вакцину получите бесплатно где-нибудь за границей, - решил Зеленский. - Как там с карантином выходного дня, кстати?

- Карантин выходного дня, к сожалению, не дал ожидаемого эффекта, - сказал Степанов.

- Карантин выходного дня дал хорошие результаты, - сказал министр Кабинета Министров Немчинов. - Статистика показывает снижение.

- Результатов нет никаких, - сказал глава Госпотребслужбы Рубан. - Наблюдаем стремительный рост заболеваемости.

- Карантин выходного дня дал позитивный эффект, - сказал премьер Шмыгаль. - Наблюдается выравнивание кроватей.

- Карантин выходного дня не дал ничего, - сказал глава комитета по здравоохранению Радуцкий. - Цепочка заражений не прервалась.

- Как это не прервалась?! - не выдержал Степанов. - В результате карантина выходного дня мы видим не только уменьшение динамики, но и количества заболевших!

- Вот видите, - обрадовался Зеленский. - Осталось только усилить усилия.

- И у меня как раз на этот счет есть интересная задумка! - Степанов оттянул рукав рубашки и продемонстрировал президенту красную нитку вокруг запястья. - Видите эту нитку?

- На ней написаны имена умерших от ковида? - догадался Зеленский.

- Типа того, - чуть помявшись, согласился Степанов. - И я не сниму ее, пока не выздоровеет последний украинец, больной коронавирусом, вот что.

- Класс, - сказал Зеленский. - Я браслетики надену, будем вместе бороться.

- С точки зрения банальной эрудиции, меня мучает вопрос, - сказал Арахамия, ни к кому конкретно не обращаясь. - Ну вот, допустим, заболел Ермак короной, и президент лег в "Феофанию" вместе с ним, чтобы не оставаться на работе одному, потому что у них одна голова на двоих, и она совсем не у Зеленского. Это понятно. А если бы Ермак, допустим, с крыши прыгнул, Зеленский бы тоже прыгнул?

- Ну... - задумчиво протянул Зеленский.

- Вова, та забей, не слушай его, - отмахнулся Ермак. - Арахамия алкоголик, он с Уманским бухает. Он и интеллектуальный локдаун свой по пьяни придумал.

Арахамия, украдкой тянувшийся в этот момент к четвертому стакану самогона на краю стола, быстро спрятал руки в карманы. Третьякова махнула гранчак вместо него, запила майонезом и, раскрасневшись, сказала ни с того ни с сего:

- А я вот, ребята, предпринимателя хочу.

Юзик поднял на нее затуманенный взгляд из-за компьютера, покачал головой и снова углубился в работу. "А как нащот того чтобы спускатся и подниматся по ступенькам хатя бы один рас ижедневно? - набрал он. - Это бешинно полезное фезическое упрожнение. Чьто вам даст превычка ходить по ступенькам кроми васхищоных взглядов саседей? Вы укрепите икры адталкиваясь ат них всем телом".

- ...Хочу посмотреть на предпринимателя, который заплатил налогов в год 8 тысяч гривен, - упрямо продолжала Третьякова. - Хочу, честно.

- Не вопрос, - галантно сказал Ермак и зычно крикнул в проем двери: - Эй, Татаров, тащи предпринимателя.

Снаружи раздалась какая-то возня, потом вошел Татаров, толкая перед собой угрюмого предпринимателя. Руки терпилы были закованы в цепи, гремевшие по полу.

- Мммм, какой экземпляр, - грудным голосом сказала Третьякова, выбралась из-за стола и виляющей походкой подошла к вошедшему. - Что, платишь 8 тысяч в год?

Предприниматель затравленно кивнул.

- Ммм, - сказала Третьякова и оттянула ему верхнюю губу. - Ну-ка, зубы покажи. Мммм, какие зубы! Ну-ка мускулы... Оооо! А здесь у нас что, а?

С этими словами она крепко потрогала где у него что.

Пока все затаив дыхание следили за этой сценой, оставшийся без присмотра Татаров подошел к столу, плюнул Зеленскому в тарелку, вырвал у него изо рта окорочок и с аппетитом сожрал.

- Эй, эй, ты чего?! - пискнул Зеленский и беспомощно посмотрел на Ермака.

- Так надо, Вова, - тихо, но веско сказал Ермак. - Он нам за это Порошенко посадит.

- Татароввввввв! - заорал Зеленский. - Люблююююююю! Вот, дорогой, возьми, запей майонезикоммммм!

Татаров презрительно ударил по ведерку с майонезиком, и тот выплеснулся президенту на штаны. Зеленский с грохотом отодвинулся назад вместе с табуреткой. Пользуясь случаем, Татаров влез на стол, разбросал ногами тарелки, присел на корточки и принялся расстегивать ремень.

- Что ж, друзья, мы славно потрудились, пойдемте ж на каток! - поспешно воскликнул Зеленский с несколько дикой улыбкой, вскочил, свалил на пол макет электропечки и сорвал с окна шторы. За окном неожиданно обнаружился двор президентского офиса.

- Сдается мне, это была постановочная съемка, - сказал Арахамия, жахнул самогон из горлышка и, наконец, упал лицом в майонез.

- Каток! Каток! Играть! - закричал Юзик, отшвырнул ноутбук, натянул коньки, первым выбежал во двор и с разбегу обрушился на лед.

Свежезалитый каток громко треснул под его весом, и Юзик провалился в канализационный коллектор.

Некоторое время все ошарашенно молчали, прислушиваясь к далеким всплескам, доносящимся из гигантской дыры посреди двора.

- По тонкому льду ходим, - задумчиво сказал, наконец, Зеленский, засмеялся, махнул рукой и погнал кататься.

Джерело