Хіти тижня. "Засветился различными цветами ядерный чемоданчик "императора". Уже было за полночь. Воронеж давно спал", - Анти-Колорадос

Вбивати власних співгромадян заради чергової "многоходовочки" - цілком звична річ для російського "фюрера"та його оточення.

Путін вже готовий бомбити Воронеж? Фото: соцмережі."Тайная резиденция императора, о которой никто не знает – "Бычаров ручей", Сочи. Вечер, окна тронного зала зашторены, охрана удалена. В зале – двое. У окна, тосклив поглядывая в окно через отворот шторы, стоит министр обороны. Он неотрывно смотрит в одну точку туда, куда упал Ту-154 с его ансамблем песни и свиста. Думал о своем и явно, что-то не доброе. На нем был фельдмаршальский мундир, в руках – фельдмаршальский жезл", - пише блогер Анти-Колорадос для defence-line.org, передають Патріоти України, та продовжує:

"Император не разрешал, чтобы к нему приближались с тяжелыми металлическими предметами, а потому, жезл был выполнен из мягкого силикона красного цвета. Внутри были какие-то шарики и лампочки, но сегодня было не до жезла. На всякий случай, министр был при всех медалях. На его груди красовались ордена Сутулого, Сусанина, Моисеева, Пенкина и медали за форсирование Сахары, Мать героиня и почему-то – за победу в конкурсе йоркширских терьеров.

Подумав о чем-то своем, фельдмаршал достал табакерку зачерпнул там горсть порошка и ловко скрутил самокрутку, орудуя одной рукой. В другой он крепко держал золотую, а потому – тяжелую табакерку. Он не сильно любил курить, да и курением это не назовешь. Просто шаманы его приучили общаться с духами, а помогал ему в этом дымок от самодельной папироски. Табака там не было вовсе, зато был особый ягель, хвоя пихты и сушенный помет редких мышей. Эта смесь, будучи выкуренной, отпускала дух от тела или снимала внутренние блоки. Впервые, когда дымок раскрыл ему внутреннюю сущность себя, он был в Якутии. В момент полного раскрепощения, в нем открылся дар скульптора и он вылепил огромного петуха из того, что было под рукой.

В этот раз помощь духов никак не помешает. Император был не в духе. Больше того, он был подавлен. В таком состоянии кто-то непременно выпивал чай с полонием или с каплями для сердечного приступа.

Сам император сидел на троне, поджав под себя короткие ноги и завернувшись в накидку из песца с горностаевыми хвостами, на голое, до пояса, тело. Вернее, он не догадывался, что сидит голым до пояса. Специалисты из Сколково презентовали ему костюм из секретного наноматериала и обладал он удивительными свойствами бронежилета. Императору сообщили, что костюм выдерживает попадание пули из любого стрелкового оружия, включая 50-го калибра от снайперских Барретов. Так же он держал снаряды, вплоть до калибра 155 мм, возможно и более крупный калибр, но пока остановились на 155. Причем, костюм абсолютно не имел веса. Оно и понятно – нано технологии, не хухры-мухры. А еще, окружающие видели его в самых различных цветах, основном – в царственно пурпурном, сам же император, не видел костюма вовсе. Таково было его свойство.

Император очень дорожил своей безопасностью и одевал костюм в самые ответственные моменты. Как-то он ездил на охоту в Якутию и там верхом на лошади он был одет лишь в верхнюю часть костюма, а потом он приехал в гости к известной гимнастке, в полном костюме, после этого она куда-то пропала. Придворные пояснили, что она в поисках такой же ткани для своей одежды.

Время шло, ждали визиря. И вот он вошел в зал мягкой, но уверенной походкой человека, привыкшего дергать за нужные нитки и не только за них. Визирь сразу понял, что императору не хорошо, ибо тот собрав глаза в кучу, смотрел на свои руки, а потом – кусал и кусал на них ногти. При этом, лысина, на которой не было короны, была блестящей от многочисленных капелек пота. Визирь остановился и демонстрируя покорность, замер у трона. Министр приблизился к трону и для завязки разговора начал:

— Повелитель позволь, я отрублю ему голову!

— Ой, Шойгу, ну хватит этих казарменных шуток. Ты же сугубо гражданский человек, строитель. Это ты своим нукерам показывай прыть, а тут – не надо. И потом, я тебе сколько раз говорил не вешать медали на ширинку?

— Ну это я, чтобы вас подбодрить…

— Меня уже подбодрили. Я хотел поговорить с трампом и меня с ним соединили. Каково же было мое удивление, когда Трамп заговорил со мной на русском языке с рязанским акцентом? Ну зачем это надо было делать?

— Но повелитель, мы звонили Трампу десятки раз, а в трубке постоянно раздается одно и то же "ваш абонент знаходиться по за зоною досяжності, зателефонуйте пізніше”. Мы не хотели вас расстраивать и решили, что вам будет приятно поговорить пусть и не с Трампом, но похожим на него человеком. И потом, наша спецсвязь сообщила, что возможно разговор прослушивает СБУ. Вы же сами знаете, как они все записывают. – закончил визирь.

— Хорошо, что мы со всем этим будем делать?

— С чем "с этим"? – уточнил визирь.

— С этими санкциями, с этими списками, вообще, со всем этим?

— Но государь – подал голос министр – мы есть в этом списке, а вас в нем нет! Чего же вам-то беспокоиться? – спросил министр и сжал табакерку аж до хруста в пальцах.

— А действительно – поддержал визирь –как-то странно получается, все наши есть в списке, а вас там не оказалось. Теперь люди разное говорят, вот Дима, например. Вечно спящий олух, но и тот что-то смекнул и уже увольняет тех, кого нет в списке. А вас там нет…

— Был. Мне Патрушев докладывал. Был, но в последний момент, список изменили и меня вычеркнули. Там они странно написали мою фамилию.

— Как неправильно? – удивился министр.

— Ну сам посуди, моя фамилия на "П" начинается, а они ее записал, как начинающуюся с "Х". Потому и вычеркнули. Но все равно, дело – дрянь. Надо как-то выходить из ситуации. Что скажет наш министр обороны?

Фельдмаршал сразу подобрался и откашлялся. Пока он кашлял, на его груди позвякивал подвеской нагрудный знак "парашютист-инструктор". Это был именной знак, подвеска с указанием количества прыжков была не ромбиком, как обычно, а в виде оленя, ибо прыгал он – прямо с оленем. При этом он пел песню: "Самолет – хорошо, пароход – хорошо, а оленя – лучше".

Закончив прочищать горло, министр начал:

— Мой фюрер, в таких случаях, классик военного искусства Ктотто фон Насморк советовал: "Маленькая, победоносная война, даст выход из любой ситуации".

— Шойгу, ну не морочьте вы мне голову. С вашими маленькими и победоносными войнами, я уже не знаю, куда и деваться и как из них вылезть…

— Минуточку! – фельдмаршал снова сжал табакерку – Я привез лучших стрелков из Бурятии, которые со ста метров белку в глаз стреляют, а оказалось, что с той стороны, с километра простреливают глаз белке и моему охотнику! Я же говорил – маленькая! Разве с Украиной маленькая получится? Того и гляди, что они сами сюда придут. Надо было Науру воевать или Берег Слонячих Бивней.

— Это ты мне такое сказал? А кто про "родную говень" мне тут арии пел?

— Согласен. Было дело. Был не прав. Тогда предложение со старой работы. Можно устроить катастрофу. Все на это падкие, начнут сочувствовать, слать помощь, а мы так, вытирая слезы – снимите с нас санкции, сами мы не местные и собираем на платную операцию, вот у нас и документы есть, если не верите…

— А это – хорошая мысль, – отозвался визирь Володин – может сработать. Запросто! Вспомните как с чернобылем было или с Арменией и ее землетрясением. Да что там Армения, подлодка Курск…

— Так, все! Про Курск – не будем. Тогда мы все укурились.

— Хорошо, но трагедия на них действует как галоперидол. Только надо правильно катастрофу продумать. Что скажет наш министр?

— А министр скажет прямо и четко, катастрофу беру на себя. Прорыв дамбы плотины и все вниз по течению – жертвы.

— Нет, — возразил император – плотину не надо. Нам и так торговать нечем, а тут еще и электричества не будет на экспорт. Надо как-то так сделать чтобы энергетика не пострадала, хотя сам ход мысли — хорош.

— Все, придумал – заявил министр – бомбим Воронеж. Бросаем пару тактических авиационных ядерных заряда. Один – на правый берег, второй – на левый и вот тебе – трагедия. Тем более, что мы сейчас по космосу сильно проседаем, а там – завод по производству ракетных двигателей. Скажем, что засыпались из-за трагедии. А скажем, что это – Порошенко бомбил, с Турчиновым. Лично.

— Нет, — вздохнул министр – на хохлов не свалим, не поверят. Это мы рассказали, что химическое оружие из Сирии вывезли, а сами только порожняк гоняли. Они начисто все ядерное оружие нам отдали. Не пойдет.

— Так, я знаю, что скажем. – сияя сказал император – ИГИЛ. Это они похитили в Борисоглебске два заряда и жахнули ими по Воронежу. Кстати, мерзкий городишко, он мне никогда не нравился. Скажем, что у вас грузовиками давят, а у нас – вон, какая атака. Пока они там будут со своими дозиметрами носиться, придется снимать санкции. Деваться некуда.

Все трое светились неподдельным счастьем. Также засветился различными цветами и ядерный чемоданчик императора. Уже было за полночь. Воронеж давно спал".

Інформація, котра опублікована на цій сторінці не має стосунку до редакції порталу patrioty.org.ua, всі права та відповідальність стосуються фізичних та юридичних осіб, котрі її оприлюднили.

Хіти тижня. "Россияне - это же потомки Золотой орды, бывший улус. Они кочевники - прибежали, награбили…", - Андрій "Полтава"

четвер, 21 березень 2019, 21:00

Неможливо передбачити, якого саме ранку ти прокинешся знаменитим... Жив собі в Полтаві Андрій Карпов, обожнював проводити час в онлайн-грі «World of tanks». Дуже часто йому доводилося боротися проти суперників з Росії. І тоді Андрій придумав цікаву річ...

Хіти тижня. "Обосс...ть русского стало мировым трендом": Путіна висміяли через конфуз з Білоруссю

четвер, 21 березень 2019, 15:00

Погрози посла Михайла Бабича сприйняли зовсім не так, як, напевно, очікували у Кремлі. Російський президент Володимир Путін знову став жертвою насмішок в соцмережах. Цього разу його висміяли через зустрічі з дипломатом Михайлом Бабичем, який нещодавно ...